Macron et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à côte.

Macron se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :

Mais il est énorme, Dominique ! Mais comment est-ce possible ?



- Écoute Manu, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner

sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant

d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.



Macron rentre chez lui.



En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à

la chambre, et commence à le cogner dessus.



Et là, il entend la douce voix de Brigitte qui s'exclame :

- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, Manu ne devrait pas tarder à rentrer !

Julien, 7 ans, s'adresse à sa mère :
- Cette dame m'a offert plein de friandises ... !
- J'espère que tu l'as bien remercié, mon chéri ... !
- OH OUI maman ... ! ... Je lui ai même dit que je regrettais
que papa ne l'ait pas connue avant de t'épouser ... ! ... :na:

Avant le ”certif”, les punitions étaient évaluées ”en lignes”.
100 fois ”je ne dois pas . . . .” sur des feuilles à interlignes.
4 stylo bille liés par des élastiques ont été mon premier ”copier-coller”.
Tricheur avant l’heure.

- C'est affreux d'avoir une femme comme la mienne ... !
- Pourquoi ... ?
- Elle ne s'endort jamais avant trois ou quatre heures du matin ... !
- Ah bon ... ! ... Elle souffre d'insomnie ... ?
- Non, non, elle attend que je rentre à la maison ... 😏🙄

Faute de pouvoir ”consulter” le capilliculteur du premier ministre, j’ai taillé ma barbe moi-même.
Celui de François hollande est disqualifié.
D’autre part, un maillot kangourou ne contient pas tout.
RDV à la plage.

Un gars s'approche d'un pêcheur à la ligne et l'observe.
Ça n'enchante pas ce dernier, mais il essaie de l'ignorer.
Sauf qu'après deux heures, le pêcheur n'y tient plus et explose :
- Bon sang ... !
Ça fait deux heures que vous faites le poireau à me regarder ... !
Vous pouvez pas pêcher vous-même ... ?
- OH NON ... ! ... répond l'autre ... : Je n'aurais pas la patience ... ! ... :ahuri:

Le maître à l'école :
- Lequel d'entre-vous peut me donner le nom d'une plante grimpante ... ?
- Moi m'sieur ... ! ... Répond le p'tit Florent : La plante des pieds ... !
- Florent ... ! ... Quel rapport avec une plante grimpante ... ?
- Hé ben m'sieur, j'habite au 6 ème étage, et il n'y a pas d'ascenseur ... ! ... :langue:

[Citation de Edouarvet]

:rire:

Un gars vient demander la main de la fille d'un milliardaire.
- Voyons jeune homme, épouseriez-vous ma fille si elle n'était pas
aussi riche ... ?
- Oui ... ! ... Certainement Monsieur ... !
- Hé bien, je vous refuse sa main ... ! ... Je ne tiens pas à ce qu'un crétin entre dans la famille ... :dur:
[Fin de citation]Cerais-ce une trace de la généalogie qui provoque ce refus ?

:rire:

Un gars vient demander la main de la fille d'un milliardaire.
- Voyons jeune homme, épouseriez-vous ma fille si elle n'était pas
aussi riche ... ?
- Oui ... ! ... Certainement Monsieur ... !
- Hé bien, je vous refuse sa main ... ! ... Je ne tiens pas à ce qu'un crétin entre dans la famille ... :dur:

Une bulle qui sort d’une baignoire, c’est ”une caisse” qui s’échappe.
Beaucoup de bulles ça ressemble à un jacouzi .
La foire de Paris fait beaucoup de bulles en ce moment.
Heureusement pas beaucoup de démonstrateurs.

Ma belle mère a été sauvée d’un incendie par les pompiers.
Je n’achèterai pas le calendrier de l’an prochain.
J’déconne, je suis célibataire.
Il faudrait empoisonner ma femme d’abord.

Histoire de la grenouille avec une grande bouche.
Née têtard et aspirée par une tornade, elle aboutit en Afrique.
Rencontrant le lion.
”qui tu es TOAAA” ?
-Je suis le roi des animaux et je mange les gazelles.
Ah bon.
Même question au boa.
”MOAA je mange les grenouilles qui ont une grande bouche”.
UBU, y’ en a pas bucup par ici.

:malin:


Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait ... ! ... Ma chère, comment avez-vous connu votre 2ème époux ... ?
- De la façon la plus romantique qui soit … ! ... Il conduisait la voiture qui
a écrasé mon pauvre premier mari ... ! ... :ouf:

3 vieilles anglaises prennent le thé en lisière de la forêt équatoriale devisant sur les chapeaux de la Reine.
Surgit un gorille énorme qui en prend une sous le bras et s’enfonce dans son milieu.
Les deux se regardent stoïquement et l’une dit:
”qu’avait-elle de plus que nous?"

A c’theure-là faut traire les biquettes.
Le bouc c’est plus facile, il n’y a qu’un pis.