Dans une soirée mondaine, le maître d'hôtel vient vers une dame
attablée et lui tend un billet.
N'ayant pas ses lunettes, elle se tourne vers son voisin de droite :
- Voulez-vous me dire ce qui est écrit sur ce papier ... ?
- Volontiers :
"Ma chère Léonie, tu as tort de t'intéresser à ton voisin de gauche ...
Celui de droite est un veuf pas très dégourdi, mais beaucoup plus riche" ... :dur:

Arthur 5 ans :
- Papa ... ! ... J'aime Mamie ... ! ... J'voudrais me marier avec elle ... !
- Mais mon petit, c'est impossible ... ! ... Tu peux pas épouser ma mère ... !
- Ah bon ... ? ... Tu t'es ben marié avec la mienne ... ! ... :ahuri:

Un gars qui interroge le docteur de la famille :
- Et alors ... ! ... Y va me coûter combien ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ... ?
- Entre 3.500 et 4.000 €uros.
- Houlala ... ! ... Laissez tomber docteur, les pompes funèbres m'ont fait une offre beaucoup plus raisonnable ... ! ... :wow:

Un bègue s’adresse à un érudit.
Coo-ment tuu sssais quand ooon a un pro-oblème de prostate ?
C’est comme toi quand tu parle, par à coups.

Un gars, roulant en auto avec sa famille, longe un champ plein de vaches.
Soudain, y a sa belle-mère qui s'écrit :
- Eh ben ... ! ... J'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache ... !
- Rassurez-vous, belle-maman ... ! ... J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose ... ! ... :langue:

Le p'tit Jules parle avec son voisin écolier :
- T'es prêt pour le calcul mental ... ?
- Ouais ... ! ... J'ai même mis mes nus-pieds ... !
- Quel est le rapport ... ?
- Ben ... ! ... Je vois mes pieds, alors ça double mes chances pour
compter sur les doigts ... :na:

Les enfants savez vous ce que sont les feux tricolores.
Moi m’dam.
Au vert les voitures passent.
Au rouge, elles s’arrêtent.
Et à l’orange ?
Mon papa il accélère.

Une publicité scandaleuse vante les mérites d’un tuyau extensible 3 fois comme étant le meilleur.
Mais moi c’est 4 fois.
Bon, c’est pas pour l’arrosage, seulement pour la pulvérisation.

Le directeur d'une grande auto-école se justifie auprès d'un mari :
- Je ne dirai pas que votre femme n'est pas capable de conduire, mais
force est de constater qu'elle est partie successivement avec cinq moniteurs différents, et que tous les cinq ont préféré revenir en auto-stop ... ! ... :dur:

Une femme est assise en attendant son mari qui tarde à rentrer.
Distraite, elle écarte les jambes.
Son gamin jouant à côté d’elle s'exclame :
– Maman ... ! ... C’est quoi cette touffe noire que tu as entre les cuisses ... ?
– Ah ça chéri ... ! ... C’est seulement un balai ... !
On attendra ton père pour lui mettre le manche ... :wow:

Irrésistible Henri Salvador.
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Merou67 mercredi 16 mai 2018 00:53
Fumer tue.
C’est écrit partout.
Les Néandertaliens n’étaient pas encore lettrés pour déchiffrer un paquet de cigarettes il y a 26 000 ans.

Raymond va au marché et s'achète une paire de charentaises.
Arrivé à la maison il se les met aux pieds et dit à sa femme :
- T'as vu un peu comme elles me vont bien ... ! ... Et comme elles sont belles ... !
Tiens ... ! ... Même ma zigounette n'arrête pas de les regarder ... !
Et sa femme de s'exclamer :
- Ah ben alors la prochaine fois, achète plutôt une casquette ... ! ... :langue:

[Citation de Lilas72500]Macron et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à côte.

Macron se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :

Mais il est énorme, Dominique ! Mais comment est-ce possible ?



- Écoute Manu, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner

sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant

d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.



Macron rentre chez lui.



En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à

la chambre, et commence à le cogner dessus.



Et là, il entend la douce voix de Brigitte qui s'exclame :

- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, Manu ne devrait pas tarder à rentrer !
[Fin de citation]Ca mériterait un sketch de 10 secondes sur TF1, bras écartés.

Un gars amène son chien à vendre dans un marché aux animaux.
Un visiteur est très intéressé pour l'acheter :
- Il est gentil, votre chien ... ?
- Y a pas plus mignon que lui ... !
- Il obéit bien ... ?
- Y a pas plus docile que cette bonne bête ... !
- Est-ce qu'il est fidèle ... ?
- Y a pas plus fidèle que cet animal ... ! ... Je l'ai déjà vendu six fois
et il est toujours revenu à la maison ... :malin: