Football

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :

– Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

L’avant centre l’interrompt alors :
– Hou, là, là ! …. Pas si vite !

- Est-ce que les dindes ont des seins ... ? ... Demande le garçon.
- Non ... ! ... Répond la mère.
Alors le gamin :
- Ben ... ! ...Pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde ... :wow:

Ahhh ... ! ... @Nouveau ... Il avait un ouvre-boîte ... ? ... :lol:

pâle copie que les "ingénieux" tentent de contourner sans rien lire des antécédents "locaux".

Sac d'embrouilles.
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Cela fait déjà un bon moment que ça existe, avril 2015 décrété payant par quinto pour les nouveaux,et même décision pour les anciens abonnés,à méditer,car pendant ce temps de nouvelles inscriptions femmes de - de 50 ans ont fait leur apparition sur le site. Monneyyyyyy ,yé

Un amant éconduit.
"Seule ta femme n'est pas passée sous le train".
"Et alors, je ne suis pas responsable des horaires !"

Pour voir les étoiles…

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?

– Pas terrible…

– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

– Oui, mais toi tu as une décapotable…

En pleine enquête policière, mon couteau a dérapé.
C'est malin ! Le boeuf bourguignon par terre et l'assiette cassée.
Faudra revoir la cuisson ou l'épisode.
Peut-être les deux.

Une jeune fille se rend compte que des poils poussent entre ses jambes.
Inquiète, elle en parle à sa mère qui lui répond tranquillement :
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle le petit singe ... !
Sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux ... !
La belle enfant sourit.
Au dîner, elle s’empresse d'informer sa soeur :
- Mon singe commence à avoir des cheveux ... !
Sa soeur affiche un large sourire et s'esclame :
- Ce n’est rien ... ! ... Le mien commence à manger des bananes ... !
La maman s’évanouit ... :wow:

Presque minuit.
La sonnerie du téléphone retentit.
Le monsieur décroche, écoute, et ensuite répond :
- Comment voulez-vous que je le sache ... ? ... Appelez la SNCF ... !
- Qui c'était ... ? ... Le questionne sa femme.
- Aucune idée ... ! ... Un type qui demande si la voie est libre... ! ... :paix:

Le secret

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

> > Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café d'Annie pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.

Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...

Marcel monte à l'étage et revient en disant :

Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"

- En effet dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Blague de Line Renaud sur Thierry le Luron.
"Il ne peut peut pas courrir dans le gazon, ça le chatouille sous les bras".

Une femme se rend dans une boutique de vins fins afin de faire une surprise à son mari pour le 20 ème anniversaire de leur mariage ...
- Que me conseillez-vous comme vin pour le repas ... ?
- Ça dépend, madame ... !
Voulez-vous boire pour célébrer ... ! ... ou pour tenter d'oublier ... ? ... :dur:

Que dit-on d'une jeune fille de 12 ans, prisonnière après une razzia qui se prétend vierge ?
Menteuse.
Double peine.