Un camionneur arrive à l'entrée d'un tunnel où la hauteur est limitée à 4 m,20 mais le camion fait 4 m,80.
Son collègue de trajet, un "blond" s'exclame :
- Attends ... ! ... Je vais descendre voir ... !
Il sort, fait le tour du poids-lourd, regarde, et revient dire au chauffeur :
- C'est bon, tu peux y aller ... ! ... Y a pas de flics ... ! ... :langue:

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!

Une dame (enveloppée et gourmande) va dans une surface de bricolage :
- Mon mari a installé un meuble très haut pour qu'un rayon se trouve vers le plafond, inaccessible avec une chaise, pour y ranger mes chocolats ... !
- Mais madame ... ! ... Que faîtes-vous dans un magasin d'outillage ... ?
- Ben, justement ... ! ... Je voudrais voir pour l'achat d'un escabeau ... ! ... :langue:

Sans chocolat ... @Jani ... :malin:

Il y a un orage, le temps est épouvantable :
- Robert ... ! ... Va me poster cette lettre.
- Mais Marie ... ! ... Y fait un temps à ne pas mettre un chien dehors.
- Ah ... ! ... Mais, je t'interdis d'emmener le chien avec toi ... :wow:

- Dis-donc nico' ... j'peux monter sur tes épaules pour changer l'ampoule ... ?
- Oui ... ! ... Vas-y Julie ... !
- Ça y est ... ! ... Est-ce que tu peux tourner maintenant pour visser l'ampoule pendant que je la tiens ... ? ... :langue:

Si vous avez besoin d'un soporifique je vous recommande l'article L-612-5 du code du commerce (sous l'égide de Légifrance).
Si ce n'est pas suffisant, ouvrez les liens en bas de page !

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

C'est l'anniversaire d'un cracheur de feu ...
Sa femme apporte le gâteau sur la table et lui dit :
- J'ai mis les 32 bougies éteintes ... !
Souffle fort pour tenter de les allumer en une seule fois ... ! ... :na:

Un écho exceptionnel nous attirait des clients de toutes parts, et il s'est détraqué ... ! ... Explique ce président du Tourisme d'une station de haute montagne, hier, une visiteuse lui a crié :
- Je suis la plus belle ... !
Et alors l'écho :
- Tu parles, Charles ... ! ... Tu parles, Charles ... ! ... Tu parles, Charles ... ! ... Tu parles, Charles ... ! ... :ahuri:

Un mec fier de sa virilité rencontre un copain.
Son regard dirigé sous la ceinture.
"Tu sais, à nous deux, on en a cinq".
"Mon pauvre, t'en a qu'une ?"

Sacré Coluche. Allez donc jouer du violon avec des gants de boxe.
IL EN RESTE PLUS QUE CA.
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Les quotas laitiers €uropéens vont être libérés.
L'expression de phrases sur Quintonic maintenus.

- Tiens ... ! ... T'as des lunettes maintenant ... ? ... Ta vue baisse ... ?
- Oui ... ! ... Figure-toi, la semaine dernière, chuis allé en boîte de nuit et j'ai dragué une jolie fille ... !
- Et alors ... ?
- C'était ma femme ... ! ... :wow:

Oui ... @Lil' ... Même que ça tire un peu sur le blanc ... ! ... :lol: