600 000 otistes en France.
On ne semble ne se préoccuper que de ceux de Marseille qui ”dérivent”.
Ca fait beaucoup d’assistants sociaux dédiés, non ?

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles,
Il prescrit un produit épilatoire, le "Ratapoil".
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais c'est pas pour cet usage là.
- Alors, si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine.
- Mais c'est pas pour mes jambes ... ! ... C'est pour ma chatte ...
- Oh ben dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine ... ! ... :na:

Une annonce de Pierre Dac ... (Mais pas sur le Bon coin) ... :lol:
Vêtements d'hiver :
A vendre canadienne bien chaude, taille 44, yeux bleus ...

Sur le Bon coin :
- Vends grande encyclopédie en 10 volumes.
Motif : Inutile à la maison, ma femme sait tout ... ! ... :ahuri:

J’ai deux copains
PARCIMONI et BONESSIAN
L’un est Corse, l’autre Arménien.

[Citation de Beafran]Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière?

.

.

réponse: parce que sinon ils tomberaient sur le bateau
[Fin de citation]Je dérive encore.
J’ai connu un collaborateur de ”Cousteau”.
Il m’a confié "ne pas avoir tenu la distance et l’autoritarisme”.
On n’a pas fini de débattre.
Le film réactive mes souvenirs.

- Tu sais ... ! ... dit fièrement papa à Lucas, y a trente ans de ça, j'étais dans la même école que toi, et j'avais la même institutrice ...
- Ahhh ... ! ... s'exclame le gamin, j'comprends mieux à présent ...
- Tu comprends mieux quoi ... ?
- Hier, la maîtresse s'est fâchée après moi, et dans sa colère elle m'a dit :
"Ça fait bien trente ans que je n'ai pas eu affaire à un âne pareil" ... ! ... :dur:

Comment Donald Trump aime t'il sa femme?

Bien battue

OH ! :dur: :rougit:

Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière?

.

.

réponse: parce que sinon ils tomberaient sur le bateau

Dans un magasin de tissus, une jolie fille demande un prix au vendeur :
- C'est un gros baiser le mètre ...
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres, dit la belle.
En rougissant, le vendeur coupe le tissu, l'emballe et le pose sur le comptoir en regardant la jeune fille avec insistance.
Alors, elle se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père ... ! ... Tu peux venir payer le monsieur ... ? ... :langue:

Bonn'semaine @Tou(te)s dans la bonn'humeur ... :malin:

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Docteur, ne vous fiez pas à mes tremblements car si j’en ai beaucoup bu, j’en ai beaucoup renversé.

Un cheminot est occupé à vérifier une section de voie ferrée, et il découvre un homme couché sur les rails.
- Oh ... ! ... Qu'est-ce que vous faites là ... ?
- J'en ai marre de la vie ... ! ... J'ai décidé de me faire écraser par l'express de Paris ... !
- L'express de Paris ... ? ... Dans ce cas, il faut aller vous coucher sur l'autre voie. Vous êtes allongé sur celle de l'express de Marseille ... ! ... :dur:

- Comment congèle-t'on la morue ... ?
En tirant toutes les couvertures à soi ... ! ... :langue: