Le p'tit Éric rechigne à manger le steak que sa mère lui a préparé.
- Tu sais, mon chéri ... ! ... Mange-le, et tu deviendras fort comme un boeuf ... !
- J'te crois plus, m'man, Tu m'as déjà fait le coup avec du poisson, et je sais toujours pas nager ... ! ... :langue:

Et ce n’est pas fait pour aspirer !

Faute de pouvoir vous faire rire, soufflez dans la trompe.
On écoute les sonnailles sortant du cor.
-

Éric rentre du travail et trouve Isabelle nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine ...
- Qu'est-ce tu fais ... ? ... Lui dit le gars.
- Et ben ... ! ... Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ... !
- Ah bon ... ? Ricane-t'il, et qu'est-ce qu'y t'a dit de ton trou du cul de 40 ans ... ?
- Rien du tout ... ! ... On n'a pas parlé de toi ... ! ... :na:

Ça se passe sur le plateau de tournage d'un film :
- Bon ... ! ... Ta perruque est bien fixée.
Ton dentier aussi.
Tes faux seins sont bien en place, c'est superbe.
Les lentilles teintées mettent bien tes yeux en valeur.
On peut tourner ...
Et surtout ... ! ... Sois naturelle ... ! ... :ahuri:

Du temps du code Morse un marin envoie un télégramme à sa femme.
”Prépare la moque. Pinceau arrive”.

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Y sont trop occupés, alors y donnent des nouvelles raccourcies ...
Y z'envoient des sms très courts.
1er message : TVA
1 semaine après : TVA
Au bout de 15 jours : TVA
De retour, famille et amis demandent ce que veulent dire ces 3 lettres ... !
Alors le couple rétorque :
Le 1er message voulait dire "Tendresse-Vitalité-Amour"
Le 2ème sms : "Trou-Vachement-Agrandi"
Le 3ème : "Testicules-Vides-Arrivons" ... :wow: ... :lol: ... Oups ...

Deux nouveaux mariés ont passé un pont vermoulu il y a 30 ans.
Elle s’est tordu la cheville.
"Oh ma chérie je vais te porter jusqu’à la chambre nuptiale”
Aujourd’hui c’est :
”Ben alors, tu t’en souvenais pas !”.

Une fillette joue avec un chien, et celui-ci lui lèche la figure.
La mère sur le qui-vive demande à la gamine .
- Il t'a mordue, ma chérie ... ?
- Non ... ! ... Il m'a seulement goûtée ... :paix:

Un gendarme arrête une conductrice roulant en centre-ville.
- Madame ... ! ... Vous avez largement dépassé 50 ... !
- Vous croyez ... ? ... Alors c'est mon chapeau qui me vieillit ... ! ... :fache:

Je reste un grand naïf.
-

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :
- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme ... !
Une voix répond :
- Calme toi ... ! ... De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches ... ! ... :na:

Une firme automobile Allemande vient de se proposer pour contrôler l’atmosphère en Lozère.

Le gars, pas très bien réveillé, entre dans sa salle de bains, prend sa brosse à cheveux, se regarde dedans et s'exclame :
- Ohhh ... Bon sang ... ! ... Comme ma barbe a poussé vite cette nuit ... ! ... :dur:

Du tac au tac :
”Quel savant . . .”, ”BIIIP”
”le savan de Marseille"