J’ai voulu me faire rembourser un prêt.
-Ce n’est pas encore possible.
-Ah et pourquoi ?
-Le facteur a mal au genou.
-Et alors ?
-Il ne peut pas pédaler.
-Et alors ?
-Le père de sa femme n’a pas reçu le chèque de sa pension.
-Et alors ?
-Vous n’allez pas vous en prendre à un handicapé et deux personnes âgées.

Un gars, en visite en Israël, veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
- Oui, bien-sûr ... ! ... Lui dit le passeur, ça fait 10.000 shekels ...
- Quoi ... ? ... Lui répond le gars indigné, 10.000 shekels juste pour ça ... ?
- Mais, monsieur ... ! ... C'est le lac que Jésus a traversé à pied ... !
- Ben ... ! ... Pas étonnant, avec des tarifs pareils ... ! ... :dur:

[Citation de Nouveau13]C'est une bonne morale..[Fin de citation].

[Citation de Nouveau13]
A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !

Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.














[Fin de citation]C'est une bonne morale..

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

Un prélèvement de 9,21 € a été rejeté sur un solde créditeur avec un découvert autorisé.
J’ai bien ri avec l’interlocutrice EDF.
Jules Maigret , Inspecteur Principal au ”36” ouvre un dossier .

A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !

Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

Marjolaine fait l'amour avec un homme.
Au bout d'un moment, elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ... ?
- Ben non ... !
Ils continuent puis la fille redemande :
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ... ?
- Mais je te dis que non ... ! ... Et d'abord, pourquoi cette question ... ?
- Pasque ça m'ennuierait vraiment de le choper une deuxième fois ... ! ... :na:

Acheter un exemplaire de la TORA un jour où il est interdit d’appuyer sur le bouton de l’ascenseur pour accéder au 25 étage.
Bof, de toute façon, l’ascenseur social est en panne.
L’autre aussi.

Je ris ”petit nègre” car ce sont quand même des francophones exploités.

”Orange” c’est plein d’arabophones qui tentent de me vendre des options avec un accent mal dissimulé.
Tunisie, Maroc, ou autre démarchage.
Payés 250 €/mois quand on arrive à dialoguer avec des spécialistes qualifiés. Leur contrat est Canadien.
Une voiture Tunisienne devient un ”char”.

Les textes religieux revus par un humoriste sur C8 en nocturne.
C’est "horriblement drôle".
Toutes les ”révélations" sont tournées en dérision.
J’ai passé un bon moment.
En nocturne, pendant mon quart de nuit de "3 à 7" aux fins fonds de ma ”bécane”, je lisais des revues.
C’est certainement la situation des travailleurs de nuit qui sont à leur poste et quand la situation est maîtrisée.

La chache aux chorchières est ouverte en permananche.
Oups, c’est vrai, on ne parle pas la bouche pleine.

[Citation de Edouarvet]Une dame au bord de l'hystérie appelle le commissariat :
- Cest épouvantable ... ! ... Doudou mon caniche adoré a disparu ... !
Faut vraiment le retrouver, un animal si doué qu'on voit bien qu'il nous parle quand il nous regarde ... !
- Madame ... ! ... Raccrochez-vite, une p'tite bête aussi intelligente est
certainement en train d'essayer de vous joindre sur son portable ... ! ... :malin:[Fin de citation]Je préconiserais la géolocalisation avec un collier.
J’ai ri quand même.

Une dame au bord de l'hystérie appelle le commissariat :
- Cest épouvantable ... ! ... Doudou mon caniche adoré a disparu ... !
Faut vraiment le retrouver, un animal si doué qu'on voit bien qu'il nous parle quand il nous regarde ... !
- Madame ... ! ... Raccrochez-vite, une p'tite bête aussi intelligente est
certainement en train d'essayer de vous joindre sur son portable ... ! ... :malin: