On demande à une institutrice comment elle a deviné que le petit Denis
deviendrait un génie des mathématiques.
- La 1ère fois qu'il est venu dans ma classe, je lui ai demandé son âge.
Au lieu de me dire qu'il avait sept ans, il m'a répondu :
"J'ai le cinquième de l'âge de ma mère qui a, elle-même, les quatre cinquièmes de l'âge de mon père qui vient de fêter ses quarante-quatre ans" ... :paix:

Marie, au lit avec son mari, commence à s'impatienter :
- Mais enfin ... ! ... Quand allons-nous faire l'amour ... ?
- Moi ... ? ... Demain ... ! ... Et toi ... ? ... Lui répond Mario ... :langue:

C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…

Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».

Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.

Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.

Elle engage la conversation : » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »

Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia…
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ?

”Landru" aimait bien son ”foyer".

C’est seulement du premier degré mais je ris souvent aux courts métrages de ”Nos chers voisins”.

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
– Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
– Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
– Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?

Bon vikaine à @Tous, ami(e)s de l'humour ... :malin:

Pourquoi les "blonds" collent-ils systématiquement des timbres-poste
sur l'épaule droite de leurs copines ... ?
- C'est pour les affranchir avant de se les envoyer ... :langue:

Deux gars causent ensemble dans un bar.
- J'ai réécrit mon testament ... !
- Ah bon ... ?
- Oui ... ! ... Je lègue tout à ma femme.
- Vraiment tout ... ?
- Absolument tout, mais à une condition ...
- Laquelle ... ?
- Qu'elle se remarie ... !
- Mais pourquoi ça ... ?
- Ben ... Je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ ... ! ... :dur:

:lol:

Un adepte en médecine douce conseille à un gars qui a pris un coup de froid :
- Pour ça, y a rien de mieux que le miel ... !
- Ah bon ... ! ... Vous croyez ... ?
- La preuve : Vous avez déjà vu une abeille enrhumée ... ? ... :paix:

:cligne:

[Citation de Beafran]Mon Dieu, tous ces néologismes ! Seriez vous " snobs " ou" à court de vocabulaire", comme il a été dit dans ce forum ?...

:mdr:[Fin de citation]Etre ”snob” pourquoi pas.
Mes vocalises sous la douche ne valent pas une chanson.
-

Ca me donne des idées RIGOLOTES.
Je fais chauffer le ”SCAN”.

Papy a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal.
Il reçoit un mail d'Adrian, son petit-fils de 16 ans.
- Bonjour Grand-père, tu vas bien ... ?
C'est super qu'on puisse échanger par courriel maintenant ... !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles.
Pour mon argent de poche, tu peux me le virer à mon compte jeune :
BE77 1 002791 38
Facile non ... ?
Adrian qui t'aime.
- Adrian ... ! ... Tout va bien.
J'ai acheté un vieux scanner à un copain.
Alors je scannerai un billet de 50 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l'original ...
Signé : Ton Grand-père virtuel.
Moralité :
Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres ... :na: