Lors d'une promenade avec son chien, une femme entend :
- Alors ... ! ... On promène sa vache ... ?
- C'est un chien ... ! ... Répond la dame indignée.
- C'est au chien que je parlais ... ! ... Dit l'autre ... :na:

Une petite fille revient de l'école en courant :
- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Tu connais la dernière ... ?
- Non ma chérie ... ! ... Dis-moi ... !
Et ben, c'est moi ... ! ... :langue:

C’est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Un gamin a été chargé de faire repartir des visiteurs importuns.
C'est lui qui les reçoit sur le pas de la porte :
- C'est dommage, leur dit-il, mais ma mère est chez le coiffeur
et mon père est allé ... (Il se tourne vers l'intérieur de la maison
et s'écrie) :
- Papa ... ! ... Où c'est que tu m'as dit que tu étais allé ... ? ... :langue:

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein

On évoque des forums initiés par des Parisiens..
En ”langue notre, sain pas plus con qu’un autre”.
Entendu sur ”France Inter”:
L’autoroute A 55 entre Marseille et Aix en Provence est immobilisé dans le sens ”Province-Paris”.
Il vaut mieux entendre ça que d’être sourd.
Pour les trisomiques qui ne connaissent que les diamantaires de la Place Vendôme et Fauchon, le petit peuple manque d’intelligence pour en arriver à ce point-là.
Euromed 3 prend de l’ampleur.

Un curieux entre dans le magasin d'un marchand de tambours.
- Bonjour, lui dit ce dernier, vous désirez ... ?
- Oh, je regarde vos beaux instruments de percussion ... !
Et juste à côté des instruments, il reste bouche bée devant l'étalage :
- Mais ... ! ... Comment ça ... ! ... Vous vendez aussi des armes ... ?
- Que voulez-vous ... ! ... Y faut bein vivre ... !
Quand je vends un tambour à un débutant, j'ai bon espoir de vendre
un pistolet à son voisin ... ! ... :malin:

QU'EST-CE QUE LE SEXE?

Selon les médecins c'est une maladie parce que l'on finit toujours dans le lit

Selon les ingénieurs, le sexe c'est la machine la plus parfaite parce qu'un seul peut travailler pour arriver au résultat

Selon les architectes, le sexe c'est une erreur parce que la zone de distraction est à côté des W C

Selon les hommes politiques, le sexe, c'est la démocratie parfaite parce que chacun à tour de rôle obtient ce qu'il désire

Selon les mathématiciens, le sexe c'est l'équation mathématique parfaite parce la femme élève le membre à sa puissance maximale, elle l'enferme entre parenthèses, lui extrait le facteur commun elle le réduit tout de suite à son expression minimale

Qui détient le symbole de la démocratie?

- Ni l'UMP
- Ni le PS
- Ni le FN
- Ni l'EE
- Ni le FDG
- Ni le NPA
- Ni le MODEM

Mais le STRING !

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie:
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple

Seul inconvénient

Le STRING c'est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c..
et ensuite on est dans la m.... !

J’ai évité les ”nouilles”.
Mes préférences sont Thaïlandaises en ce domaine.
Pas pour les jeunes filles, pour les champignons noirs.

C'est un homme qui se prend pour un chat.
Après une période de soins psychiatriques, il est déclaré guéri
et passe une dernière visite chez le médecin avant de quitter
l'hôpital.
- Comment vous sentez-vous ... ?
- Oh très bien, docteur ... ! ... Je ronronne de plaisir ... ! ... :paix:

Un cannibale rentre chez lui, tout déprimé, et annonce à sa femme :
- Le sorcier m'a dit que je devais absolument surveiller mon cholestérol.
A partir d'aujourd'hui, je n'ai le droit de manger que des végétariens ... :dur:

C'est deux blondes qui parlent en sortant du boulot.
- Ce soir, y a un film porno avec l'acteur connu qui a un pénis de 38 cm ... !
J'ai hâte de voir ça ... ! ... Tu vas le regarder, toi ... ?
L'autre répond :
- J'aurais bien aimé, mais je n'ai qu'une télé de 36 cm ... ! ... :dur:

Les armes des ”faimen” sont indétectables.
Encore !

> Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un Bazar où l'on vend de tout.

> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

> " Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

> " - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

> - Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.

> - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

> - Seulement 100.000 Euros, patron. "

> - Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

> Et Mourice, il raconte :

> " Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " Ti peux r'monter Moby Dick avec ça "

> " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. " I'mm dit " sur la côte. "

> " Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

> Et pis on a fait les comptes. +a faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. "

> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

> " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

> " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "