Youpi, j’ai décroché une exclusivité pour un Yaourt pendant 3 mois !
Fais voir le contrat. . . .
T’as vu qu’en petit caractère c’est écrit "Yaourt laxatif" ?

Un député Français invite son homologue Africain dans sa villa.
-vous voyez cette sortie d’Autoroute ?
-Oui.
-Ce sont des subventions.
Souhaitant rendre la pareille l’élu local offre un billet d’avion dans une villa somptueuse et dit:
-Vous voyez cet autoroute ?
-Non.
-Normal, il n’y en pas, ce sont les subventions .

Montez ”les blancs en neige”.
Soignez la présentation en agitant énergiquement.
Le Fouet est recommandé pour une réussite.
On ne peut pas parler par euphémisme.
Il me me manquait un peu de sucre, évidemment.
Mais les enfants risquent de lire.

Une mère à sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ... !
- Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ... ! ... :na:

Pour faire du bouche à bouche:
-Soulevez les vertèbres, pincez le nez et soufflez.
-Si la langue sort de façon active c’est qu’il n’y avait pas besoin de réanimation.

:rire:

Un gars est occupé à lire un magazine, il s'adresse à sa femme :
- Ben, c'est fou ... ! ... Un sondage dit que les hommes prononcent en moyenne dix mille mots par jour, alors que les femmes en prononcent vingt mille ... !
- C'est normal mon chéri ... ! ... Vous avez toujours besoin qu'on vous répète les choses ... !
- Pardon ... ? ... :paix:

Prête moi 10 balles.
Pour quoi faire?
Jouer au loto.
Mais si je gagne, je te rembourse.

J’ai beau traire, y’a pas de lait .
Avec un un peu de patience, le bouc en produira quelques gouttes.

Trois vieilles anglaises prennent le thé en bordure de brousse.
Surgit un gorille qui en enlève une et se perd dans la forêt.
Finissant son thé, l’une dit à l’autre:
”Qu’avait-elle de plus que nous?”.

Aux dernières nouvelles la température testiculaire donne un indice de fertilité. Mettez donc un indicateur infra rouge sous la table mesdames, en buvant un café a bonne température.
Des études universitaires y ont consacré une étude.

Pas la peine de bégayer, j’aaavais bien coooompris.
C’est le plaaaacard de droite ou de gauuuche ?

:rire:

Deux homos jouent à cache-cache.
Le premier à se cacher s'écrie :
- Si tu me trouves tu me baises ... ! ... Si au cas tu me trouves pas, je suis dans le placard ... :na:

:rire:

Deux homos jouent à cache cache.
Le premier à se cacher s'écrie :
- Si tu me trouves tu me baises ... ! ... Si au cas tu me trouves pas, je suis dans le placard ... :na:

La première fois.......c'est dur ! :dur:

‌On a beau nous raconter

Que c’est la longueur ou la grosseur

Qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !

Quelle soit grosse ou petite,

Encore faut-il savoir s’en servir !

Un peu à droite, un peu à gauche,

C’est pas gagné d’avance.

Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,

Mais si c’est raté,

Recommencer demande du courage.

On est déçue…

Les copines nous disent pourtant

Que ce n’est pas difficile….

Qu’il faut y mettre un peu de cœur,

Qu’il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,

Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois,

Quand l’émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.

Quand ça commence à déraper,

moi, j'abandonne !

On va y arriver ? ou pas ?

Mais si la première fois c’est Byzance,

Qu’on a gagné au premier coup,

On se dit qu’au final,

C’est pas si difficile que ça.....

....De faire un créneau !!!!!

> >
> > LAMENTABLE - VOUS PENSIEZ A QUOI ????

Sur une route départementale, un monsieur décontracté conduit en téléphonant à un collègue.
Un motard de la gendarmerie le stoppe, mais imperturbable, le chauffeur termine tranquillement sa conversation.
Puis regardant le gendarme :
- Oui ... ! ... Vous désirez ... ?
- Je parie que vous ne savez même pas pourquoi je vous arrête ... ? !
- Non ... ! ... Vous voulez p'têtre téléphoner ... ? ... :paix: