😂

😃

Un gars chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un gros souci, ma femme devient complètement dingue, elle se prend pour une poule ... !
- Je crains que vous deviez la faire interner, lui conseille le praticien.
- Oui mais avant ça docteur, il faudra que vous m'expliquiez comment cela se fait que je trouve un oeuf tous les matins dans notre lit ... ! ... 😳 😖

😀 😘

Merci à tous pour ces blagues ! 😃 👍

😂

Un homme lit le journal et dit à sa femme :
- Chérie, savais tu que vous, les femmes, vous dites 30 000 mots par jour et nous, les hommes, seulement 15 000 ?
Sa femme lui répond :
- C'est normal, il faut toujours vous répéter 2 fois la même chose !!

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais… Ah les enfoirés...! 😂

C'est dans un café, un gars passe son temps à compter et recompter une poignée de petite monnaie depuis une dizaine de minutes ...
- Que faites-vous donc ... ! ? ... Lui demande le patron du bar.
- Hé bin ... Chuis en train de vérifier si j'ai encore soif ... ! ... 😕

😀

A l'école, on m'a appris les conjonctions de coordination :
Mais, Ou, Et, Donc, Or, Ni, Car !
A mon âge, je m'en souviens encore, avec peut-être une ou deux petites lacunes :
Mais Où Et Donc Mon Ri Car !!

Petitcanari : GE N I A L E ! 😃

Un homme de 85 ans doit faire analyser son sperme. Le médecin lui donne un petit flacon stérile et lui dit : « Prenez ça chez vous et ramenez un échantillon demain ».

Le lendemain, l’octogénaire se rend chez le médecin avec le flacon vide et aussi propre que la veille.

Le médecin lui demande alors pourquoi il n’y a rien à l’intérieur et l’homme lui répond : Eh bien, docteur, voilà… j’ai essayé avec ma main droite, mais rien n’y a fait. J’ai donc essayé avec la main gauche et là, toujours rien. j'ai demandé à ma femme de me donner un coup de main ,elle a commencé par la droite ,puis la gauche ,elle a essayé avec ses dents ,sa bouche ,nous avons appelé la voisine à la rescousse,elle a essayé avec ses deux mains ,sous ses aisselles ,a fini par le presser entre ses genoux ,mais rien n'a marché......le docteur choqué :vous avez demandé à votre voisine ?,mon Dieu !!,le vieil homme répond :oui mais aucun de nous n'est arrivé à ouvrir ce fichu flacon !!! 😂

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. » 😂

Joli Danila merci beaucoup !.

Un gamin arrive en pleurant.
- Qu'as tu ? lui demande sa jolie blonde de maman
- J'ai eu zéro en géographie !
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal
- Tu ne sais pas ? Passe moi la carte de France !
Et la mère cherche, cherche sur la carte
- Bon sang, elle n'est pas assez précise .... passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche.
- Bon sang, ça ne peut pas être si loin, le Portugal, la femme de ménage est portugaise et elle vient travailler tous les jours à vélo !!