Un homme perdu dans la fôret est accueilli par un vieux chinois.
-”je suis perdu pouvez vs m’héberger pour la nuit?”,
-”bien sur, mais a une condition: si vous touchez à ma fille vous aurez 3 supplices chinois connus.”
- “ok” repond lhomme, pensant que sa fille est moche.
Au dîner il s’aperçois que la fille est superbe.
... Au milieu de la nuit il n’en peut plus, il sort de la chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine,il ouvre les yeux ,il voit une enorme pierre sur son torse avec une note:
1er supplice chinois: grosse pierre pose sur poitrine.Le mec un peu decu, prend le bloc, va à la fenêtre et balance tout par dessus.a ce moment il vois une autre note:
2ème supplice chinois: grosse pierre liées au testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence à se tendre.décide que quelques os cassés valent mieux q’une castration, il saute par la fenetre.alors en tombant il voit à terre une pancarte:
3eme supplice chinois: testicule droit lié au pied du lit.
Moralite: Qui un jour reflechit par la quéquette, le lendemain le regrette! 😂

Merci coccynelle et edouarvet une bonne tranche de rigolade encore !

La prochaine blague HISTOIRE VRAI de Quintonic 😇 si si elle sera très DRÔLE

Bonne journée les amies / is du RIRE

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, je ne mentais pas à mes parents !
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

Jane explique à Tarzan la sexualité :
– Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane reprit son souffle, elle dit :
– Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours avant de recommencer.
Tarzan partit très déçu par ces paroles. Un mois s’écoula et Jane lui dit :
– Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ?
– Tarzan avoir appris à laver à la main !

Un avion survole la Papouasie.
- C'est quoi ce gros zoizeau là haut ... ? demande le fils d'un cannibale.
- Ça s'appelle un navion, lui répond son père.
- Et c'est quoi un navion ... ?
- C'est comme une huître, il n'y a que l'intérieur qui se mange ... ! ... 😲

😊 😘 à toutes

Bravo Edourvet, Petitcanari et Danila 👏 😂

Merci petitcanari excellent !.

Les cinq règles à ne pas oublier.
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1 / L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleureur en Mercedes qu’à vélo.
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2 / Pardonne à ton ennemi, mais n’oublie jamais le nom de ce con.
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3 / Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera de nouveau.
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4 / Beaucoup de gens sont en vie parce qu’il est illégal de les tuer.
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5 / L’alcool ne résout pas les problèmes, mais le lait et l’eau non plus.
Et les autres règles , tout aussi importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l’âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L’argent n’a pas d’odeur, mais quand on n’en a pas, ça sent la merde.
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- Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres, des nouilles encore.
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- Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs , d’autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un imbécile et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillant avant d’avoir l‘air con. 😂

Bravo edouarvet 👍.

Anne essaie un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant le miroir.
Elle fait la moue ...
Alors la vendeuse :
- Oh bin vous savez, madame, le prix aussi est ridicule ... ! ... 😠

Edouarvet : 'o pôvre' 👍

Ça se passe au Club Mèd, sur une plage où Maurice est venu en vacances.
À un moment, il voit sortir de l'eau un grand Sénégalais qui s'est baigné tout nu, exhibant un long "tuyau d'arrosage" comme zizi ...
Maurice ne peut s'empêcher de s'exclamer :
- Aïe aïe aïe, mon gars, eh bin dis-donc, j'ai jamais vu ça ... !
Alors, le Sénégalais de rétorquer :
- Et alors mon vieux ... !? Si tu prenais un bain dans cette eau froide comme moi-même, la tienne aussi, elle raccourcirait ... ! ... 😲