Un prof demande à un élève :
- Tu choisis l'argent ou l'intelligence ?
- Je choisis l'argent.
Le prof :
- Moi, j'aurais choisi l'intelligence !
L'élève :
- Chacun choisit ce qui lui manque !!!!

Plein le cul 😡😡😡
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies hihihi !!!!

Histoire vraie (excusez qu'elle soit un peu crue)
C'est Clémenceau : Le "tigre Vendéen" avait son franc-parler et n'avait pas peur des mots.
Quand il parlait du maréchal Lyautey qui, il faut le savoir, était homosexuel,
le Tigre disait justement à son propos :
- Ah ça ... ! C'est un militaire qui a des couilles au cul.
Dommage que ce ne soient pas toujours les siennes ... ! ... 😩

Bravo à toutes ... 😄

Toto joue de la trompette dans sa chambre quand tout à coup, la musique s’arrête. Son père entre et dit :
- C’est enfin fini ce cirque ! Toto répond :
- Non, là, c’est juste l’entracte. 😃

Coccy coquine la mère supérieure ...

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
******************
BONNE JOURNEE AMIES / IS DU RIRE LE RESTE POUR DEMAIN

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
- Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
- Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ». 😇

S' éclater la courgette libère les endorphines

😂 👍

Des travaux ont été entrepris dans le Palais de Justice, et notamment une réfection des menuiseries, et en raison de cela, une porte a été bloquée :
Un avocat est resté interloqué en arrivant devant l'entrée lorsqu'il a lu une pancarte "Porte condamnée".
D'autant plus surpris, n'ayant pas eu écho de son accusation ... 😖

😉 😄

Un pompier dit à sa femme :
On va faire comme à la caserne ...
Sirène 1 tu te déshabilles
Sirène 2 tu sautes dans le lit
Sirène 3 tu te mets en action

Le soir venu le mari crie :
Sirène 1 elle se déshabille
Sirène 2 elle saute dans le lit
Sirène 3 ils se mettent en action

2mn après la femme crie : Sirène 4 ,
L'homme dit : c'est quoi ça la Sirène 4 ?

Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !

Edouarvet que dire, sinon merci pour ce bon moment !.😃