C'est un instituteur très bon pédagogue.
Un jour, en classe, il fait remarquer aux petits qui s'en mettent plein sur les doigts :
- Écoutez les enfants, maintenant vous êtes assez grands pour apprendre correctement à faire pipi ... !
On va décomposer le mouvement :
Un* = on ouvre la braguette
Deux* = on sort la zigounette
Trois* = on décalotte
Quatre* = on fait pipi
Cinq* = on recalotte
Six* = on remet la zigounette à l'intérieur
Sept* = on ferme la braguette
Vous avez bien compris ... ? Vous retenez les chiffres ... !
Allez, on s'entraîne.
Il voit un des garçons dans un coin qui s'agite.
- Mais qu'est-ce que tu fais, toi ... ?
Le gosse est en train de répéter de vive voix :
Trois, cinq, trois, cinq, trois, cinq, trois cinq, trois, cinq, trois, cinq ... 😉 😊

😀

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?

- Oui, je l'ai vue, fait son copain.

Quelques mètres plus loin:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...

- Oui, je l'ai vue.

Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:

- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...

- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.

- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans? 😂

Merci coccynelle bon dimanche 🌺

😆 😄

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille. 😅

Un Suisse qui parle tout seul, c'est un monologue.
2 Suisses discutant, c'est un dialogue.
3 Suisses ensemble, c'est un catalogue !!

Merci les amis !

Chez le psychiatre :
Figurez-vous, docteur, que ma femme se prend pour une parabole de télévision ... !
- Oh ... ! mais elle est très pâle votre épouse ... ! dit-il en l'observant.
- Bin ... C'est justement la raison de notre visite, explique le mari.
Pourriez-vous faire quelque chose pour qu'elle capte la couleur ... ? ... 😳

👍 😀
@Danielle, je donne ma langue au chat pour :
Qu,est ce qui rend la rivière CHCAGO interessante ? 😉

Un vieux couple britannique fait l'amour.
Soudain, le mari demande à sa femme:
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal ?
- Non darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé ! 😅

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
- Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
- Bon, mais pour le putois ?
- Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
- Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
- Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt ! 😂

Qu,est ce qui rend la rivière CHCAGO interessante?

Merci reinemere 😘