coccynelle

Eugène, un vieux paysan achète un slip (Gérard lui a dit : "Un slip, c’est chaud et c’est propre.")
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
- Oh, il avait raison, un slip c’est chaud. 😊

Une femme affolée :
- Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ?
- Non madame , désolé .
- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste ! 😊

Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 eurosRemarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ?
Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier .
" D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille.
Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe.
"Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"

😃
C'est Gérard qui souffre de maux de tête, mais quand le praticien l'a examiné et lui a dit que c'était une maladie héréditaire, il a répondu :
- Dans ce cas, docteur, vous enverrez la note à mon père ... ! ... 😣

petitcanari@ super !

2 blondes sous la douche :
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- Tu en as un à côté de toi.
- Je sais, mais celui là, c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

👍petitcanari comme d'hab' merci et encore !

Deux hommes discutent ensemble de la météo. Soudain, l’un s’exclame :

– Ahhhh ! le printemps c’est génial, tout ressort de sous terre et revient ç la vie.

Affolé, l’autre sursaute et répond


– Putain mais ferme-la ! Tu vas me faire flipper. J’ai enterré ma belle-mère la semaine dernière 😂

Bravo Petitcanari et Edouarvet 👏 👍

😃 Dans la même école que @petitoizojaune 😉 la maîtresse questionne le petit Thomas :
- Dis-moi comment on appelle le petit de la vache ... ?
- Le veau, m'dame ... !
- Très bien. Et le petit du mouton ... ?
- C'est l'agneau.
- Bravo, et pour terminer, comment on appelle le petit du cochon ... ?
- Ha oui, je sais, à la maison, on l'appelle "tirelire" ... ! ... 😏

L'institutrice, après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris:

-A quoi servent les moutons ?

-A nous donner de le laine mademoiselle

-A quoi sert la poule ?

-A nous donner des œufs

- A quoi sert la vache ?

-A nous donner des devoirs ! 😊

👍Bravo vous deux !.

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Troublée, la maîtresse lui demande :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé ?
- J'ai été piquée par une guêpe !
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!!

COMMENT CARESSER UNE FEMME DANS 16 DÉPARTEMENTS À LA FOIS
- Il faut d'abord une femme dans la MANCHE, bien SEINE, GIRONDE et bien en CHER, à l'EURE, on lui caresse le HAUT-RHIN, puis le BAS-RHIN, on contourne l'AISNE pour entrer dans la CREUSE, on y trouve quelque chose de bien DOUBS. Sans perdre le NORD, en attendant que ça VIENNE, on y reste jusqu'à l'AUBE. En SOMME, il ne s'agît PAS-DE-CALAIS pour être un HÉRAULT ... 😲

👍 @àtoutes ... 😀