C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit « Tu veux bien m’aider à changer ton petit frère ? », et Toto il répond « Pourquoi, il est déjà usé ? ». 😃

Non d'une pipe

La poule au oeufs d'or ------------------
- Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler.
Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable.
- Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
- La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit propose une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS.
- Malheureusement, des son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacée se remet a pondre des oeufs ovales.
- Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
- Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: " Ben alors, tu fais plus d'oeufs
en cube ? "
Et la poule : " Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire ! " 😊 😊

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux !
Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois." 😅

reinemere 4 octobre 2023 15:11 💋

coccy et danila merci bien toutes les deux, toujours un bon moment ...

Une femme est au restaurant avec son mari, puis elle se lève pour aller aux toilettes. En y entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
- Monsieur, votre pipe !
- Ah ! merci madame.
Il prend la pipe et s'en va.
Ensuite, la femme retourne s'asseoir auprès de son mari et le monsieur, en sortant du restaurant, s'approche de leur table :
- Bonjour Monsieur ! votre femme est très gentille .... en tout cas, Madame, merci beaucoup pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure, j'en avais vraiment besoin !!

Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son
futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

Bravo les deux extras! 👍

Un ado retrouve l'un de ses copains bigrement amoché.
- Hola, tu as un bel oeil au beurre noir, dis-moi ... ! Mais qui t'a ça ... ?
- Ma petite amie. À cause d'un baiser ...
- Elle t'a frappé parce que tu voulais lui voler un baiser ... ?
- Non, pas du tout. Je tentais d'embrasser ... sa soeur ... ! 😖

😆

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent,
votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc...
2. Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir,
vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre
santé, votre force, votre sourire, etc...
La grande différence entre ces deux types de voleurs,
1. c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler
votre bien,
2. tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez
pour qu’il vous vole.
Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,
1. c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,
2. tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par
une escorte de police... 😃

😊
Dans un autocar, la maman pour économiser la place de sa fillette lui a dit d'indiquer qu'elle a 3 ans.
Le contrôleur arrive vers la mère et l'enfant, et demande donc son âge à la petite qui lui répond qu'elle a 3 ans.
- Ah, tu es déjà grande, et quand est-ce que tu auras 4 ans ... ?
- Bin, quand je serai sortie du bus, m'sieur ... ! ... 😏 😊

Quel florilège les amis MERCI !!!

😂
Deux amies se rencontrent :
- Alors, comment va ton mec ?
- Ce n'est plus mon mec depuis un mois !
- Ah ! je peux alors te dire que l'ai couché avec lui il y a 2 jours.
- C'est mon mari maintenant !!!!