😄

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse:
1°: je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;

2°: quand j’arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;

3°: le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l’heure à laquelle je rentre à la maison ;

4°: si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir…

Sur quoi son épouse répond très calmement:
"T’as fini? Moi je n’ai qu’une seule règle: ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!" 😂

Madame explique à Monsieur :
- Figure-toi que je suis entrée sans frapper dans la chambre de Simone, la femme de ménage, et que je l'ai trouvée complètement nue en train de faire de la gymnastique. Qu'est-ce que tu dis de ça ... ?
- Ha bin, je comprends pourquoi elle a bouché le trou de la serrure ... ! ... 😛

😆 😄

Quand j'étais petit, on me disait.....mange de la viande, tu seras fort comme un bœuf

Plus tard, je me rends compte que je suis monté comme un cheval

Merci Findus !!! 😂

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie,
l'annulaire, l'auriculaire.
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma
et au milieu du film elle m'a dit:
Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin ! 😅

Un jeune homme va voir son médecin et lui dit :
"Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible.
Il est très inquiet. Que doit-il faire ?"
Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!". 😊

Bravo les amis et bien sûr encore !.

Ma mère m'a dit de choisir un homme qui ne va pas fuir en me voyant sans maquillage, en pyjama et dans les pires conditions;
Donc, je me fiance avec le livreur Amazon qui est déjà habitué.

😉 😊

C'est madame Merlot qui est appelé au tribunal pour témoigner au sujet de ses voisins Ginette et René qui se sont battus.
Le juge lui demande :
- Madame Merlot, vous êtes la voisine directe de l'accusé.
Dîtes-nous exactement ce que vous avez vu ... ! ?
- Oh ... ! Il l'a frappé, m'sieur le Président, il la giflait avec une brutalité ...
Inouie ... ! Mais ... j'ai rien vu ... ! J'ai seulement entendu ... !
L'avocat intervient et dit :
- Ah oui ... ? Mais alors là, madame, pour la justice, "entendu ... entendu"
ça ne compte pas ... !
Vexée, m'me Merlot se retire de la barre et, en passant devant l'avocat, elle lâche un pet. L'avocat s'"écrie :
- Mais enfin, m'me Merlot, vous n'avez pas honte de péter au tribunal ... ?
Alors, elle rétorque :
- Vous l'avez vu ... ? 😲

Bonjour, potes des bonnes blagues 😘

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors que t'a dit le toubib ? demande son mari.
- Ben, que j'ai un christ aux ovaires !
- Nom de Diou de nom de Diou, toi qui avais déjà le diable au cul !!!!

Le p'tit Janot est dans un jardin public et au moment du goûter, il refuse de partager sa tablette de chocolat avec sa soeur.
Un monsieur est témoin de la scène et lui dit :
- Tu n'es pas gentil mon petit. Je vais te donner une belle devise :
"Dans la vie, il vaut mieux donner que recevoir".
- Oui, j'sais bien, m'sieur, mon papa me dit ça, très souvent ... !
- Ha ... Alors mon garçon, ton papa est un homme plein de sagesse.
Que fait-il dans la vie ... ?
- Il est boxeur ... ! 😕

🙋 🙋 EDOUARVET

Merci chères quintamies de l'humour 😘
(Des quintamis devraient nous rejoindre 😉, il doit bien en exister ) 😃
Bon vikaine dans la bonne humeur qui nous caractérise ... 😊

Merci tout le monde 😃.