😂 On est vraiment dans la merde, Petitcanari .... et je vais continuer !!

L'institutrice demande à ses élèves d'inclure le mot "définitivement" dans une phrase.
Un 1er enfant se risque :
- Le ciel est définitivement bleu.
Ce à quoi elle répond :
- Oui et non, car parfois il est nuageux et gris ..
Un autre élève se hasarde à dire :
- Le gazon est définitivement vert.
Là encore, l'institutrice répond :
- Il est vert s'il est bien arrosé sinon il devient brun ..
Toto lève la main et demande :
- Madame, est-ce qu'un pet fait des boulettes ?
Bien que surprise par la question, l'institutrice répond par la négative. Alors, Toto lance fièrement :
- Ben alors, j'ai DEFINITIVEMENT chié dans mon slip !!!!

2 crottes à la guerre
C’est l’histoire d’une crotte qui marche et qui croise une autre crotte.

La 2e crotte demande à la 1ère crotte :
– Salut ! Tu vas où comme ça ?
– Je vais à la guerre.
– Je peux venir avec toi ?
– D’accord.

Ils continuent ensemble leur chemin et croisent une 3e crotte qui leur demande :
– Salut les gars ! Vous allez où comme ça ?
– On part à la guerre, répondent-ils.
– Ah je peux venir avec vous ?
– Ben non, la guerre, c’est pour les durs ! 😂

Le Belge et la rapidité
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais répond :
– Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
– Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
– Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde. 😂

😂

- Grand-père, que fais-tu ?
- Je regarde un film historique !
- Mais .... c'est un film porno !?
- Oui, mais pour moi, c'est de l'histoire ....

La veille de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s’empare d’une belle grosse dinde. Visiblement énervé, le dindon murmure à l’oreille du canard :
– Le salaud ! Il va se la farcir ! 😂

*
Deux chasseurs font connaissance en Afrique, sur le territoire des hippopotames.
- Ça fait longtemps que vous chassez l'hippo ... ? interroge l'un.
- Non. J'étais venu pour chasser les papillons. Malheureusement, j'ai cassé mes lunettes... ! 😳

😀
Deux vieilles copines se rencontrent et bien-sûr "blablabla" :
- J'ai enterré ma belle-mère hier, dit l'une.
- Ah bin, condoléances ... Qu'avait-elle ... ?
- Oh ... pas grand chose ... Seulement six chaises, une table, et une trentaine de bibelots ... ! 😣

Deux amis discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
– Qui te l’a dit ?
– Mon petit doigt !

Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit :
« Si on additionne la taille de vos zizis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. »

Tour à tour :
– L’africain montre son zizi : 20 cm
– L’européen montre le sien : 15 cm.
– Le chinois montre le sien : 10 cm.

La chef de tribu leur dit :
« D’accord, vous pouvez partir. »

Une fois éloignés de la tribu, le chinois dit à ses camarades :
« Pfiouu les mecs ! Heureusement que j’ai bandé sinon on était foutus ! » 😂

Des paysans et des souris
Dans un pré, deux paysans discutent :
– Écoute voir, depuis qu’mon chat est mort, y’a plein d’souris dans ma ferme. V’là c’te misère !
– Les bêtardes ! C’pareil pour moué. Mais v’là j’t’en tue au moins dix par jour avec mon piège !
– Boudiou ! Comment qu’tu fais ?
– J’mets un morceau d’fromage sur la langue de mémé, et quand la souris entre dans sa bouche, mémé la croque sec ! C’est-i pas beau ?
– Crévindiou ! J’dis qu’mémé est dégueulasse.
– Mé non, mémé n’est point dégueu. Elle est juste un peu affamée… 😂

😂 Coucou Ed !

- Maman, elle fait quoi la cigogne après avoir livré le bébé ?
- Elle se vautre sur le canapé, regarde la télé, s'enfile des bières, rote et pète !!!!

*
Un gars roule à 220 km sur l'autoroute.
Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie l'arrêtent.
- Monsieur, nous vous attendions ... !
- Je m'en doute, monsieur l'agent. Je suis venu le plus vite possible ... ! 😩

Super, petitcanari 😂

Le pain au chocolat au croissant :
- Hé ! pourquoi tu es en forme de croissant ?
Le croissant :
- Je te demande, moi, pourquoi tu as une merde au cul ?

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage! 😂

😂

Une petite fille à sa maman :
- Maman, s'il te plaît, peux-tu me donner 2 euros pour le pauvre monsieur qui crie comme un désespéré dans la rue ?
- Mais bien sûr, ma petite princesse au grand coeur ! et qu'est ce qu'il crie, ce pauvre monsieur ?
- Crèmes glacées, Barbapapa, bonbons ....