Histoire de belle-mère
Quelques jours avant Noël, un homme discute au bar avec un ami.
– J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
– Ah bon, et pourquoi ça ?
– Je reçois ma belle-mère à Noël et je ne veux pas qu’elle s’aperçoive que certains sont contents de la voir ! 😊

- Lui : Je veux divorcer !
- L'avocat : Pour quelle raison ?
- Elle sort tous les soirs, toutes les nuits, elle va de bar en bar !
- Vous pensez qu'elle est alcoolique ou qu'elle vous trompe ?
- Non, pas du tout ; elle me cherche !!!!

*
Shampoing pour cheveux secs, pour cheveux gras, pour cheveux fragiles, pour cheveux raides, pour cheveux crépus, etc ...
C'est l'histoire d'un gars calvitique qui est tombé fou car il croyait trouver, dans le commerce, un shampoing pour chauve ... 😳

😀

Petit dictionnaire de Laurent BAFFIE :
Acupuncteur : joueur de fléchettes conventionné.
Ail : plante qui éloigne les pelles et attire les râteaux.
Aorte : grande artère pas forcément parisienne qui fout bien le bordel quand elle est bouchée.
Auto-stop : pratique de transport qui marche beaucoup moins bien quand on tend le majeur

Un papa est assis dans l'autobus avec son fils sur les genoux.
A une station monte une superbe fille en minijupe. Alors le père dit à son rejeton :
- 'Tu vas montrer que tu es un petit garçon bien élevé, tu vas céder ta place à la dame...'

Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi.

Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :

Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé.

Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré.

Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres…

Avec tous mes regrets ! 😂

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C'est l'anniversaire de Chantal, son mari lui offre un énorme bouquet de fleurs.
- Chéri, ce bouquet est splendide ... ! J'en ai les larmes aux yeux.
JE NE TROUVE PAS les mots pour dire à quel point ça me fait plaisir ... !
- C'est pas grave mon amour, l'année prochaine je t'offrirai un dictionnaire ... ! 😜

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Pas mal tout ça, chères quintamies du rire ... 😀

Un groupe de trois animaux autour d’une table. Parlant des vacances à venir. Ce groupe se compose d’un ours, d’un dauphin et d’un crocodile. L’ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord. Le dauphin dit : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons optépour les vacances au grand large dans l’océan Atlantique. Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n’en parlons pas, elle est encore plus grande. c’est pour cela qu’on a décidé de passer nos vacances en FRANCE 😊

Comme chaque année, le vieil Eugène va faire un "check-up" chez son médecin avec sa femme Mauricette.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler, lance le docteur. Mais comment faites-vous pour rester en forme ? c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe .... Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule et, lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non !
- Tout à fait, répond le docteur, qui ne veut pas le contredire. Rhabillez vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée et éteinte toute seule quand il s'y est rendu !!
- Ah le con ! coupe alors Mauricette ; il a encore pissé dans le frigo !!!!

Quelle est la différence entre le chocolat et le patron ?
Le chocolat constipe et le patron fait chier. 😂

Sur les conseils d’une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :
– Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
La femme :
– Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz… 😆

Quelle est la différence entre une cocotte minute et un gendarme ?
- Aucune, quand ça siffle, c'est cuit !!

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Jérémy va bientôt se marier, son père lui explique :
- Tout le secret pour un mariage heureux se résume en deux mots :
"NE DISCUTE JAMAIS"... !
- D'accord papa. Mais ça fait trois mots ...
- Décidément, dis le père en soupirant, tu n'as rien compris ... ! 😬