2 ouvriers corses sont chargés de remplacer les ampoules grillées dans leur usine.

Ils entrent dans un bureau assez haut de plafond.

- Si tu montes sur mes épaules, on devrait y arriver.

- D'accord

Le copain se hisse sur les épaules de l'autre. Les secondes s'écoulent lentement..

- Ça y est, t'as changé l'ampoule ? T'es lourd !

- Ben j'attends que tu tournes pour visser l'ampoule.

Le prof à Toto :
- Quel est le nom de l'arbre qui porte les citrons ?
- Le citronnier, Monsieur !
- Très bien ! Et l'arbre qui porte les bananes ?
- Le bananier !
- Et l'arbre qui porte les dattes ?
- Le calendrier....

😏 😊
C'est Julie la belle blondinette. Elle attend depuis 10 minutes devant la boutique d'un photographe. - Voulez-vous faire des photos, Madame ... ? ... lui demande ce dernier. - Oui, oui ... ! ... répond-elle, mais j'attends qu'une autre cliente arrive.
Je ne veux pas être la première.
- Ah bon ... !? ... Mais pourquoi ... ? ... s'étonne le professionnel. - Bin ... Sur votre panneau en vitrine, il est écrit : "Excellentes photos à la seconde" ... ! ... 😌

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 😊

😂

- Je ne comprends rien à votre famille, Monsieur !
- Je le répète encore une fois : mon père est maire, ma tante est soeur, j'ai un cousin qui est frère
et mon frère est masseur !

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin, les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
- "J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

- "Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais". 😊 😊

😀

Très motivée et déterminée, une employée interpelle son patron.
- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas du tout en rapport avec mes capacités ...
- Je le sais bien, mademoiselle, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim ... ! 😬

Un homme s' évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "écoute ma chérie, c' est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu comment il t' embrassait dans le cou. s' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond

- "Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".


Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...

Sois fort chéri.... Je t'aime 😂

Un homme va chez le mec qui lui à vendu son fusil sniper pour acheter un viseur. Le vendeur lui répond :
- Tiens, c'est le meilleur que j'ai, regarde, on peut voir jusqu'à chez moi.
L'autre regarde et dit :
- Oui, je vois d'ici ta femme baiser avec un gars.
Le vendeur, tout affolé :
- Je t'offre le viseur si tu mets une balle dans la bite du gars et une autre dans la tête de ma femme.
- Une seule balle suffira.

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

-Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et.....

.....Ah ! Merde alors😡

On entend un bruit sec et puis plus rien !

❓
❓❓
❓❓❓

Silence de mort dans l'avion !



Les passagers se regardent !

😟 😟 😟

Personne ne bouge !

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- 😒 C'est rien" crie un passager

Si tu voyais l'arrière du mien !... 😂

*
C'est un gars qui rend visite à son copain qui est berger.
Arrivant dans la bergerie, il est stupéfait de voir son ami en train de servir des glaçons à ses bêtes.
Alors, il s'exclame :
- Mais que fais-tu ... ! ... Pourquoi tu donnes de la glace à tes moutons ... ?
- Pour avoir la laine fraîche, bien évidemment ... ! 😏

*
Merci à toutes, bravo, et bon vikaine le plus marrant possible ... 😊

Un enfant entre chez un disquaire :
- Je voudrais la chanson Mambo.
- Des mambos, il y en a beaucoup, dit le vendeur. Si vous connaissiez les paroles, ça m'aiderait beaucoup.
Et l'enfant de chanter :
- Mambo sapin, roi des forêts ....

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit :
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

Toto demande à sa mère :
– Maman, elle faisait quoi comme métier la sainte Vierge ?
– Elle était mère au foyer.
– Ah bon ? Mais pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ? 😊