A réserver pour un mariage :
Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée
du Sahara: longue et dure. 😂

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BELLES FÊTES DE FIN D ANNÉE AMIES /IS DU RIRE 💏 💋

La maman de Toto regarde le cahier de devoir de son fils :
- Qu’est-ce que tu écris mal ! Tu ne pourrais pas écrire plus gros ?
- Ah non. Quand j’écris trop gros, la maîtresse voit toutes les fautes.
*************

Toto et Gogo jouent dans la cour de récréation. Soudain, Toto demande à Roro :
- Quel est ton métier de rêve ?
- J’aimerais bien être pompier, dit Roro.
- J’aimerais être Père Noël comme ça, je ne travaillerais qu’une fois par an, répond Toto.
***********

La maîtresse raconte l’histoire des « Trois petits cochons » :
- Il était une fois trois petits cochons qui devaient se construire une maison. Le premier voulait acheter de la paille au marchand. Alors, les enfants, qui connaît la suite ?
- Moi, crie Toto. Le cochon a demandé de la paille au marchand qui s’est écrié : AAH ! Un cochon qui parle. Et il est parti en courant.
***********

Toto dit à son père :
- Papa, je suis prêt à parier que tu n’es pas capable d’écrire les yeux fermés !
- Bien sûr que si, je suis capable de le faire !
- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir.
********************

Toto joue de la trompette dans sa chambre quand tout à coup, la musique s’arrête. Son père entre et dit :
- C’est enfin fini ce cirque ! Toto répond :
- Non, là, c’est juste l’entracte.

Joli Danila !.

Un couple discute :
Elle :
- Puisque tu insistes, on va faire l'amour mais dans la position de la carte de crédit.
Lui :
- C'est quoi cette position ?
- Sans contact !!!!

Deux fous marchent dans le désert,l'un porte de l'eau et l'autre une portière de voiture.
celui qui à l'eau demande :pourquoi as tu emmené une porte de voiture?
parce que ,si on à trop chaud ,on pourra baisser la vitre. 😊

Un client proteste :

- C'est scandaleux, j'ai à peine commencé à manger que vous m'apportez déjà l'addition !!!

- C'est la règle, Monsieur, réponds dignement le garçon. Nous procédons toujours ainsi lorsque l'un de nos clients commande des champignons. 😊

Merci bien tout le monde !!!.

*
- Pensez-vous qu'il y ait une différence entre un curé et un sapin de Noël ... ?
Il n'y en a pas vraiment, ils ont tous les deux des boules et ça leur sert à rien ... ! 😑

*
- Quelle différence y-a-t'il entre un séminariste et un ferrailleur ... ?
Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre ... !
- Et le séminariste ... ? Il a du foutre à ne savoir qu'en f (er) aire ... ! 😉

😵 😃

C'est une mémé qui va à la messe tous les dimanches matin, mais qui avec l'âge, devient un peu dure d'oreille. Donc la messe commence et à un moment le curé fait :
-"Que tous ceux qui ont commis le crime d'adultère se lèvent !"
Sauf que la mémé n'a pas très bien entendu, alors elle demande à son voisin :
-"Qu'est ce qu'il a dit le curé ?"
Cependant, comme tout le monde le sait, ce sont majoritairement les personnes âgées qui peuplent les bancs froids des églises. Et manque de chance, le voisin de la mémé, justement un pépé, est lui aussi un peu sourd, et lui répond :
-"Que tous ceux qui veulent une pastille à la menthe se lèvent !"
Alors la mémé elle est contente ça lui plaît bien de prendre une pastille. Elle se lève. Et là, le curé la fusille du regard et lui dit :
-"Madame, à votre âge !"
Et la mémé de répondre :
-"Rooh c'est pas parce que j'ai dépassé 75 ans que je peux plus en sucer une de temps en temps !" 😐

Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose
pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on
déjeune... 😂

Un homme voit sa femme arriver vêtue d'un pantalon avec marqué "joyeux Noël" sur la jambe gauche et "bonne année" sur la jambe droite :
– Pourquoi t’as marqué ça sur ton pantalon ?

– Pour que tu viennes me faire la bise entre les fêtes. 😂

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !