Bravo à tous et bien sûr : à vous lire !!!.

😉 😁

On dit que Sophie est un peu simplette ...
Elle se rend à la bibliothèque, et pour connaître quel écrivain l'intéresse, le gérant lui demande :
- Vous voulez un livre de quel auteur ... ?
- Vingt centimètres, svp ... 😳

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq décide de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
- J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan lui répond :
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit 😆

Un chevalier du Moyen-Âge se promène à cheval avec son armure et il tombe. Un lion qui passait par là, s'approche, le renifle et repart.
La lionne lui demande :
- Pourquoi ne l'as-tu pas pris pour déjeuner, celui-là ?
Et le lion de répondre :
- Bof ! de la conserve, toujours de la conserve !

C'est pas bête !

Deux anges font la causette:

- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.
*******************

Le petit Pierre demande à sa mère:
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?

*
- J'ai mangé de la viande toute ma vie, et je suis fort comme un boeuf, affirme un homme.
Son voisin lui rétorque :
- Cela ne prouve rien ... ! Moi, je mange du poisson depuis 30 ans et je ne sais toujours pas nager ... ! 😐

Randonnée périlleuse

Un couple a décidé de faire une randonnée en montagne. Soudain, l'homme tombe dans une crevasse. Se femme hurle:

- "Est-ce que ça va ?"
- "Oui!"
- "Tu es blessé?"
- "Non!"
- "Même pas une égratignure?"
- "Non!"
- "Mais comment est-ce possible?"
- "Je n'ai pas encore fini de tomber!!!!" 😛

Merci edouarvet à bientôt !.

*
Un Américain quelque peu chauvin arrive à Paris et prend un taxi.
Devant l'Arc de Triomphe, le touriste demande :
- Vous avez mis combien de temps pour le construire ?
- Près de trente ans, il me semble.
- Chez nous, au Texas, ça prendrait trois jours ... !
Plus loin, le touriste interroge :
- Et ce monument, c'est quoi ... ?
La cathédrale Notre-Dame.
- Combien de temps avez-vous mis pour la construire ... ?
- Oh ... ! Près d'un siècle.
- Chez nous, au Texas, nous aurions mis six jours ... !
Ça commence à échauffer les oreilles du chauffeur, alors qu'il passe devant la tour Eiffel, l'Américain s'exclame :
- C'est quoi ça ... ?
- J'en sais rien, c'était pas là ce matin ... ! 😠
*

Bravo à toutes ... ! ... 😀

Un gars rentre chez lui à 5 h du matin.
Sa femme très en colère, et les poings sur les hanches, lui crie ... :
- Peux-tu me donner une SEULE raison valable pour arriver à la maison à une heure pareille ... ! ?
- Oui ... ! bien-sûr, le petit déjeuner ... ! 😏

On reste encore un peu dans la merde sa nous porteras bonheur pour 2024 😃

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s’est abattue sur eux.
— Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d’arriver !
— Eh bien chez moi, renchérit le second, c’est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
— Vous n’avez rien vu, dit le troisième, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend PRRRROUT 😂

Discussion entre deux mouches
Deux mouches discutent sur un caca de chien :
– J’ai une de ces envies de péter moi
– Grosse dégueulasse, on est à table ! 😂

😂 😂 😂danila sacré toto va