Tiercé gagnant...
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot
fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
- Allez tournée générale...!
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur...!
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh ben une machine à laver alors...!
- Oh mais elle en a déjà une aussi...
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas...!
Eugène quitte le bistrot et va acheter un balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau...?
- Oui...!...Elle était contente de son balai à chiottes.
Mais elle s’en est servie trois jours…
Et finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique...!

Ahhh bravo et merci à tous... Je me suis défoulé les zygomatiques...!...:mdr:

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

- j'ai faim !

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

- C'est normal, il est midi, moi aussi.

De retour de l'école, un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, la maîtresse m'a demandé si j'avais un petit frère ou une petite sœur qui allait bientôt rentrer à l'école.
- ça prouve qu'elle s'intéresse à toi, mon chéri. Et que t'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ,
- Elle a juste dit :"Merci, mon Dieu" !

Piquée à Paris


Ah !! CES BELGES TOUS LES MÊMES

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre.
Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.

- Belle bête ! dit le Français.

- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse, mais il fait pas loin des 180 kg.

Alors le Français suggère :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.

- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.

Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !

- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture..

A l'opéra :
- Papa, pourquoi le monsieur y fait peur à la dame en faisant de grands gestes...?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre...!
- Alors pourquoi la dame, elle crie...?.........................................................:na:

@Coccynelle...:mdr:
Bonne journée à tous et bon vote pour demain...!...:malin:

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre exploitation...?...Demande l'Américain.
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre...?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...!
- Ah oui...!...Je sais ce que c'est...!...Moi aussi...!... J'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça...!.......................................................................:na:

@[email protected] sont réussies...:rire:

Je préfère la 2 et la dernière elles m'ont fait bien rire.

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :
LE PATRON ICI, C’EST MOI...!
La journée passe et il se sent beaucoup mieux.
Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
«Votre femme a téléphoné – Elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement...!»

Aux temps héroiques de la Conquète de l'Ouest une diligence est attaquée par un groupe de Hors la Loi
Le chef de la bande ordonne aux passagers de descendre ( des hommes, des femmes jeunes et vieilles)
Allez on vole les jeunes et on viole les vieilles
- Non l'inverse , on vole les vieilles et on vole les jeunes

Une petite voix s'élève" Ah non ce qui est dit est dit"

Piquée à PARIS

Je ne sais pas si elle sera appréciée !! ha! ha!

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.

" Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal,
mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie : "Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école.
Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus.
Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus......................:lol:

Je lui ai déclaré ma flamme...!
– Et alors...?
– Ben, elle avait un extincteur…!.......................................:ahuri: