Confession

Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
- Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
- Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
- Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

- Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
- Non.
- Alors la femme du droguiste ?
- Non plus !
- Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
- Non, pas du tout !

- Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
- Sans blague, tu es allé te confesser ?
- Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…:lol:

Une infirmière fatiguée

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

- Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! :mdr:

Bravo à tous...:mdr:

- Journée du Sang : S'inscrire à la boucherie.
(Var Matin)

- C'est la foire des veaux et des porcs : Venez nombreux...!
(La vie Corrézienne)

- Il y aura un appareil de réanimation "dernier cri"
(Le Courrier Picard)

- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical
(Ouest-France)

@Avelig (l'ancienne instit), ils auraient du appliquer la méthode FREINET !!

Ça se passe sur une petite route de campagne en été. Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.

Le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps-là, le couple n'arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.
- Vous êtes fou ? J'ai failli vous rouler dessus !

A ce moment-là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit :
- Ben, c'est que... j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins !

VIAGRA !!!!!

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de
mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui
en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : Le temps
d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens
vous régler. D'accord ? Allez,d’accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît... Je vais à la
boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à
l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture
et s'en va.
Entre alors à la pharmacie, un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ?
> > > > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.Je
viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
bouchère, la boulangère,l'épicière et moi

Au dispensaire
Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine ! :lol:

Une jeune soubrette est renvoyée du château sur des motifs infondés; sa patronne la convoque pour lui solder son compte.
Subtile, la soubrette dit alors: Madame me renvoie, Madame ne m'a jamais appréciée, mais moi, je suis bien plus jolie que Madame, c'est Monsieur qui me le disait.
Ah oui dit la patronne?
Moi, je porte bien mieux les tenues que Madame, je suis plus élégante, c'est Monsieur qui me le disait.
Bien sur, rétorque la patronne.
Moi, j'ai bien plus de conversation que Madame; c'est Monsieur qui me le disait.
Mais bien entendu répond la châtelaine.
Moi, je fais bien mieux l'amour que Madame..
La patronne s'écrie: et c'est Monsieur qui vous le disait?
Non Madame, le jardinier!

Il y a bien longtemps, au moyen-age, le surnaturel était naturel.

Une bergère avec ses moutons se trouva à passer près d'un étang et entendit des appels au secours.Un loup en partie immergé crie à la bergère:sors-moi de l'eau, je me noie. Non, quand tu seras sorti tu mangeras mes moutons et quant à moi...
Non crie le loup; je suis un prince; on m'a jeté un sort et à l'eau, mais si tu m'aides, je reprendrai mon aspect antérieur; ne crains rien.
La bergère réfléchit; le loup s'enfonce dans l'eau; seules la tête et la queue sont encore à la surface.
Généreuse, peut-être naïve, elle prend un bâton et amène le loup inerte vers elle, le saisit par la queue pour le sortir de l'eau. à peine est-il sur terre, le voici qui se transforme en un prince éblouissant de beauté dans des habits magnifiques. L'humble bergère est sidérée: comme j'ai bien fait de de vous croire, vous êtes splendide, éblouissant....
La bergère est à genoux, émerveillée..comme vous êtes beau ...
Le prince alors lui dit, tu vois je ne t'ai pas menti, mais maintenant je voudrais partir, peux-tu me lâcher?

Il y a bien longtemps, au moyen-age, le surnaturel était naturel.

Une bergère avec ses moutons se trouva à passer près d'un étang et entendit des appels au secours.Un loup en partie immergé crie à la bergère:sors-moi de l'eau, je me noie. Non, quand tu seras sorti tu mangeras mes moutons et quant à moi...
Non crie le loup; je suis un prince; on m'a jeté un sort et à l'eau, mais si tu m'aides, je reprendrai mon aspect antérieur; ne crains rien.
La bergère réfléchit; le loup s'enfonce dans l'eau; seules la tête et la queue sont encore à la surface.
Généreuse, peut-être naïve, elle prend un bâton et amène le loup inerte vers elle, le saisit par la queue pour le sortir de l'eau. à peine est-il sur terre, le voici qui se transforme en un prince éblouissant de beauté dans des habits magnifiques. L'humble bergère est sidérée: comme j'ai bien fait de de vous croire, vous êtes splendide, éblouissant....
La bergère est à genoux, émerveillée..comme vous êtes beau ...
Le prince alors lui dit, tu vois je ne t'ai pas menti, mais maintenant je voudrais partir, peux-tu me lâcher?

" C'est un vieux homme qui va chez le dentiste
Le dentiste lui dit d' ouvrir sa bouche
Le dentiste lui dit:" mais vos dents sont en or"
"Oui je viens pour que vous me mettiez une alarme ".

Une jeune femme arrive à la plage avec sa petite fille, commence à installer ses affaires et s'aperçoit qu'elle a oublié le maillot de la gamine. Sylvie, je n'ai pas ton maillot, tu iras sans.
Non dit la petite.
Sylvie, tu as 3 ans et ça ne choquera personne.
Non maman.
Tiens Sylvie, regarde ton petit copain Paul qui vient te chercher avec tes amies, sa maman a aussi oublié son maillot et il va sur la plage son sifflet à l'air.
Ah oui! constate Sylvie et part ainsi avec la petite troupe jouer plus loin dans le plus simple appareil.
La maman s'allonge, s'assoupit et quelques minutes plus tard est réveillée par les enfant entourant Paul tout penaud : Maman, t'es une menteuse; oui renchérissent les petites amies: Oui Madame t'es une menteuse.
Comment ça dit la mère irritée à Sylvie.
Oui Maman, t'es une menteuse, avec les copines on a toutes essayé... ça siffle pas!

Bronzette

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

- Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
:lol:

Le rat et la fée"

Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
ée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule,
Fée tout quoi...
Et surtout Fée pas chier !

Fée circuler

Pour ceux qui ne la connaissent pas... tt simplement
Les cigognes

- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

- C’est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.