Une petite pour chasser la grisaille... :lol:

Un perroquet original !!!

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste: NE PARLEZ SURTOUT PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’ il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter et de le vanner:
» Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C’est comme ça que tu répares un lave-vaisselle ? Branleur va ! » etc…

Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
» Tu vas la fermer sac de plume ? »
Et le perroquet répond :
» Boby, attaque !!! « :mdr:

Une dernière et.... j'arrête... :lol: :rire: :mdr:

La Noireaude

C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.
Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
» Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

» Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? »

Et les citadins :
» Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! «

Bonjour à tousss
Cadeau pour vs... :lol:

l’homme de maison

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :

- Quel cycle j’utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

Et ils diront qu’il n’y a que les blondes… :mdr:

@Silbert
Une piste :
les deux hommes ont gardé la vieille anglaise pendant plusieurs jours après qu'elle fut Daniel Claude Daniel.... ?!?!?

@Silbert
Trop scabreux pour être expliqué .

La montre
Une petite histoire Coquine pour la fin de la journée ou pour demain :lo:

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
- J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.

Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.
Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
- C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
- C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
- C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
- C’est à moi…
- C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
- C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
- Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !
:mdr:

on me l'a racontée il y a 50 ans, je n'ai toujours pas compris; qui peut m'aider?

Suite à un naufrage une vieille anglaise et 2 hommes dans la force de l'age se retrouvent sur une île inhabitée. Ils mettent tout en commun pour survivre, chacun y met du sien et ma foi tous les 3, y trouvent son compte.
Les semaines passent et la vieille anglaise meurt.
Passent quelques jours, les 2 hommes consternés se regardent et disent, c'est immoral ce que nous faisons et ils enterrent l'anglaise.
Quelques jours plus tard, ils se regardent et disent, c'est immoral ce que nous faisons et ils déterrent l"anglaise.

Coucou :cligne:

A quoi reconnait-on qu'un éléphant est entré dans un réfrigérateur ?
Aux traces de pas dans le beurre !

:rire: Z'aime bien vos blagou net.


Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Au début de l'automne, alors que les oies sauvages s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique, un jars se présente :
-"Je suis chargé de voler en tête de la formation pour vous guider. mon nom est George Pierre Sylvain, mais quand on se connaîtra mieux, vous pourrez m'appeler GPS...!" :rire:

@Ed @Petitcanaillou dur dur.... tellement réelles
Zut je croyais avoir perdu ma blague....la revoili...
La faute de l’informatique
Au paradis, Blagues

Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l’entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc…

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.

- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…

Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Saint Pierre l’accueille :

- Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !!!… :lol:

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros, mais avant de lui remettre, il demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger...?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger...?...Demande l’homme.
- Non, je ne joue pas, dit-il.
- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football...?
- Vous voulez rire...!...Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un seul match...!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent au bordel au lieu de manger...?...Lui dit le donateur.
- Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 €uros ... ? S’exclame le pauvre hère.
- Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir ma femme...
Alors le moribond, abasourdi, s’écrit :
- Mais votre femme sera furieuse...!...Je suis sale et je ne sens pas très bon...!
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c’est parfait...!...Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe...!

Pas mal...Vous êtes tous très bons...:mdr:...Je n'en loupe pas une...!
Bien-sûr...Maîtresse @Coccynelle...C'est une bonne idée...!...:rire:
Heureusement @Naturel... Je n'ai pas de moustique à la maison...:wow:...:mdr:
Très heureux de vous avoir pour diffuser l'humour même par temps gris...:cligne:
Merci et bonne journée à tous...

Bonzour les blagou net :rire:

- Chérie tu veut que je parte ?
- Non,je n'auserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aime ?
- Oui, à chaque fois que j'en est l'occasion.
- Est ce que tu me bat ?
- Jamais de la vie!
- Est ce que tu me trouve belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu ma déjà trompé ?
- Pourquoi tu me pose cette question là ?
- Tu me trouve belle ?
- Oui.
- Chérie !
Et maintenant lit le à l'envers.
:rire:

@Naturel :lol: :mdr:

En attendant je mets le titre c'est tjrs ça.... :cligne: :dort: :hihi:

La faute de l’informatique
Au paradis, Blagues

bonne journée à tousss