Anniversaire

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

-Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
-Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
-Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

« André », La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert », Tu connais les goûts de ta maman…...... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…......... Merci, le poulet était vraiment délicieux

Coucou, je connais quelques blagues corses.....pas " piquées des vers! " comme disait Grand-père !!!!

Un corse désespère :
---Enfin Didier, dit il à son fils. Je sais que ton arrière grand-père était un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand oncle est fainéant, et que moi aussi je suis fainéant comme mon frère...Je comprends donc que toi aussi tu le sois, mais il n'y a plus de limite.
A trente ans, tu devrais fonder un foyer.
Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
C'est une bonne idée ça , papa , que je me marie.
Mais par hasard, tu connais pas une femme enceinte ?

:rire:...:rire:

Deux personnes discutent lors d'une exposition canine :
- Vous êtes un habitué...?
- Non, un mordu...!

Les 7 malentendus du mariage

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l’espoir qu’il changera…
- Un homme épouse une femme dans l’espoir qu’elle ne changera pas…

2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari.
- Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce qu’il trouve une femme.

3eme malentendu
- Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d’une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d’homme.

4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu
- Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement d’une nouvelle dispute.

:rire: :mdr: :jadore:

ça se passe à une époque pas si lointaine quand les gamins allaient seuls rejoindre leurs copains de jeux, en bas, dans la rue, dans la cour et rentraient alertés par les odeurs de soupe; du temps du café du pauvre!
Un gamin frappe à la porte de l'appartement de sa mère : maman, c'est moi ton petit poussin. Émue la mère vient lui ouvrir, l'accueille à bras ouverts.
Le lendemain, le gamin frappe à la porte : maman, c'est moi. La mère vient lui ouvrir; eh bien, tu n'es pas mon petit poussin aujourd'hui?
Ah non, je n'ai pas pensé à te le dire, je n'ai pas vu la concierge!
C'est elle qui te fait penser à me dire ce mot gentil?
Oui maman, quand je la croise elle dit à tout le monde, bien fort, tiens, voilà le petit de la poule du premier!

Tu sais ce que je pense ?
Coquine, Enfants

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »
:lol:

Le banc du fond

L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond :lol:

La boucle d’oreille

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

- Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

Dans un restaurant à la mode, un "vieux loniste" charme les clients en leur interprétant une valse.
Un des dîneurs appelle un serveur :
- Dîtes-moi, voulez-vous demander au musicien ce qu'il joue et me renseigner...?
Le garçon revient, empressé et triomphant :
- Du violon, monsieur...!

Un homme demande à sa femme :
- Chérie, si je venais à disparaître, tu te remarierais ?
- Oh ! peut-être, mon chéri ..
- Et tu resterais dans notre maison avec ton nouveau mari ?
- Eh ! bien pourquoi pas ?
- Et vous vivriez dans nos meubles ?
- Ben oui, je suppose ..
- Mais tu ne lui donnerais pas mes clubs de golf, tout de même ?
- Ah ! non, je ne ferais jamais ça : il est gaucher !

@Toutes et tous...:mdr:

Deux braves religieuses sont allées faire les courses pour leur communauté. Au retour leur 2 chevaux tombe en panne en rase campagne et se décident à faire du stop, sans succès. Une heure plus tard un superbe cabriolet s’arrête; il est conduit par une jeune femme légèrement vêtue, mais avec des produits de marque, grand carré Hermès, sac Vuiton , , solitaire au doigt, parfum Dior.. Serviable, elle engage la conversation avec les sœurs qui se décident à lui demander l'origine de ces produits. Le foulard m'a été offert par un homme qui m'a caressé la poitrine.Et le sac demande une sœur, il m'a été donné par un homme à qui j'ai fait une fellation! Et le solitaire demande l'autre sœur? c'est le cadeau d'un homme avec qui j'ai fait l'amour! Le silence s'installe, pesant; la conductrice s'adresse alors aux sœurs: vous me réprouvez n'est-ce pas ? Non répond l'une et se tournant vers sa collègue : il nous a bien eu Monsieur le Curé avec sa tablette de chocolat

:mdr: exellent

Je pense que j'ai trouvé la perle ! suis plié de riresss :mdr:

Anniversaire
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… » fou :rire: