Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire. » lance l'épouse à son mari,

>>>> « Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?

>>>> - Oui bien sûr.

>>>> - Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur. »

👍 😄

Savez-vous comment distinguer le sexe d'un mignon petit hamster ?
Je vous donne l'astuce :
- collez le hamster à votre oreille. Si vous n'entendez rien, c'est un mâle. Si vous percevez de la musique, c'est une femelle : dans le corps d'hamster dame, y'a des marins qui chantent 🎵

*
Un petit garçon de 7 ans demande à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais, toi, comment on fait les enfants ... ?
- Ben ... ! Oui, c'est fastoche ... !
- Alors vas-y ... ! Dis moi ... !
- Eh ben c'est simple ... Le papa, y met la graine dans le ventre de la maman ...
- Ahhh bon ... Et après ... ?!
- Après ... ?! Il pousse la graine bien au fond avec sa bite ... 😳 😵

Une femme appelle son mari :
- Chéri ?

- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

- Je l’ai jeté !

- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire ! 😂

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

- Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
- Deux, on décalotte
- Trois, on fait pipi
- Quatre, on recalotte
- Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

- Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre… 😊

😂ED

*
Une belle dame reçoit un bouquet de fleurs.
Il y a une carte accrochée, et très étonnée, elle lit :
"Nos sincères condoléances"
Peu après, le fleuriste l'appelle pour s'excuser :
- Je suis désolé pour cette méprise. Le bouquet qui vous était destiné est parti pour le cimetière.
- Et qu'y avait-il d'écrit sur la carte ... ? demande le femme.
- "Félicitations pour votre nouvel appartement" ... ! 😯

😀 😉

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

-- Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!! 😂

Roland est au bar avec son ami Mathieu.

> > Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ??? 😊

Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors:

- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau monsieur.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Ben, celui où il est écrit : RALENTIR ÉCOLE ! 😅

Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit :
"- Tout va très bien, dieu prend soin de moi."
Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là.
"- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j’eus fini, elle s'est éteinte toute seule."
Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller.

Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l’octogénaire et lui explique l'histoire.
C'est alors qu'elle lui répond:
"- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo." 😏

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? C'est que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

« Vous servez des andouilles à midi ?

- Bien sûr M. on sert tout le monde ! » 😂

Bon week end à tous 😘