Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien ! 😊

*
Dans la cour de récréation, une fillette bavarde avec son amoureux :
- Dis, Guillaume, on se mariera ensemble quand on sera grand ... ?
- Mais non, ça n'est pas possible ... !
- Pourquoi donc ... ? Tu ne me trouves pas assez jolie ... ? sanglote la fillette.
- Non, c'est pas ça ... Mais chez nous, on se marie seulement en famille :
mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papi ... 😑

😀

Ma conseillère bancaire

> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel..

> > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice
> > > J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour sctroumphs en manque de parties.....
> > > Je lui dit d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ...

> > > Et là....elle me regarde l'air abasourdi....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....

> > > Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque..puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts.....Putain d'vie de con....... 😂

*
Deux mères de famille se rencontrent et discutent :
- Je n'ai qu'un enfant, dit l'une.
- Comment s'appelle-t'il ... ?
- Caillou
- Mais ... Caillou, c'est pas un prénom ... !
- Et pourquoi donc ... ? Vous avez bien appelé le vôtre Pierre ... ! 😏

👍 😀

Merci bien bonnes toutes !!!.

pardon ...... tombé

Mon canari a avalé toute l'essence de mon briquet, dit un homme à un ami.
- Et alors ?
- Il s'est mis à voler en rond dans sa cage pendant des heures et puis, soudain, il est tomé comme une pierre !
- Un arrêt du coeur ?
- Non, il n'avait plus d'essence !!

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
> > Et la dispute a commencé ! 😂

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > Et la dispute a commencé ! 😂

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au
cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche
sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un
accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui
que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 euros, et le cerveau de la femme coûte 100 000
euros...
Le gars ne sait pas comment choisir :
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact.
Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle
lui demande :
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux. 😊

Merci petitcanari les deux bien bonnes !.

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité. 😂