Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés." 😂

Bonne Année à tout le monde et surtout une bonne santé .

Un nouveau supermarché vient d'ouvrir, pas très loin de chez moi. Il est équipé d'un diffuseur de brume automatique pour garder frais les produits. Lorsque vous approchez du rayon, vous entendez le tonnerre dans le lointain et vous sentez l'odeur des premières gouttes de pluie.
Au rayon du lait, vous entendez un discret meuglement de vache et vous percevez l'odeur du foin fraîchement coupé.
Si vous approchez des oeufs, c'est un caquètement de poules qui vous accueille et une bonne odeur d'oeufs au bacon.
Le département vegan embaume le parfum du maïs doux tout frais.
Par contre, je n'achèterais plus jamais de papier toilette.

Les femmes ont toujours raison !

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »

> « De l’eau dans le carburateur ? » répond l’homme.

> « Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»

> « Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»

> L’homme, sourire en coin, lui dit : « d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ? »

> « Dans le canal !», répond la femme. 😂

*
C'est une femme qui trouve son mari, assis sur une chaise, il paraît abattu et assez déprimé.
Elle vient alors dans son dos pour l'enlacer gentiment et lui dire :
- Dis-moi, mon chéri, je te vois contrarié, tu sais que tu peux te confier à moi, et tout me dire ... alors ... laisse-toi aller ... !
Aussitôt, le mari de lui rétorquer :
- Tu sais, ça n'est pas facile à un gars d'avouer à sa femme qu'il n'a pas le moral parce qu'il vient de découvrir que sa maîtresse le trompe ... ! 😩

*
BONNE ANNÉE ... BONNE SANTÉ ... Meilleurs voeux à toutes et tous ... 😘
Que 2024 soit une année sous le signe du rire et du sourire ... 😊

Un homme, dans un magasin de vêtements :

- Votre vendeuse blonde est vraiment charmante. Et j'aime bien le pantalon qu'elle m'a proposé !

- Parfait. Si vous le souhaitez, vous pouvez l'enfiler dans la cabine, monsieur !

- Sans déconner. Je peux ? 😂

Bonne et heureuse année à tous la santé ,la joie, et la bonne humeur ainsi que des tranches de rigolades à gogo.

Merci coccynelle un florilège pour la fin de l'année !.

En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite
recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le
bistouri... ça abîme la table 😊

Demande d'augmentation de la part du pénis :
Je soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1) J'effectue un travail très physique.
2) Je travaille à de grandes profondeurs.
3) Je travaille dans des lieux fortement humides.
4) Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5) Je travaille à de hautes températures.
6) Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7) Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8) Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
****
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés,
l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1) Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2) Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3) Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4) Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres
départements.
5) Vous vous reposez bien avant l'heure.
6) Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des
pressions à votre encontre.
7) Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8) Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et
d'hygiène sur le lieu de travail.
9) Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10) Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11) Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec
deux sacs remplis de choses douteuses...

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme 😊

Deux potes discutent :

- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?

- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.

- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?

- Non. Ce n’est que tous les quatre ans ! 😊

Merci petitcanari edoaurvet, finissez bien l'année aussi ainsi que tous les autres !.

*
Bonnes fêtes de fin d'année à tou(te)s ... 😘