Bonzour les rigolos tonics:bisous:


Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
:rire:

L'ouvreuse dans une salle de cinéma met en garde un jeune couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure...!...Vous devrez quitter la salle, nous vous rembourserons...!
Une demi-heure après le début du film, le mari chuchote à sa femme :
- Qu'en penses-tu...?...Tu le trouves bien...?
- Ce film est archi-nul...C'est un navet...!
- Tu as raison...!...Allez...Secoue donc le petit...!

Entretien d’embauche

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit :
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux…

Le patron réfléchit et se dit alors :
Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…

Finalement, le patron a une illumination :
Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ? …
- Neuf, dix, valet, dame, roi …
AS :lol:

Bonsoir les blagueurs :lol:

Un soir, 3 sœurs sont sur le point de sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos copains !
- Et qu'allez-vous faire ?
- Moi, dit la première, quand je sors avec Henri, on rit
- Moi, dit la seconde, quand je sors avec Charles, on parle
- Et moi, dit la troisième, quand je sors avec Blaise ....
- Toi, tu restes ici !

Un papa cigarette vient chercher son fils à l’école :
- Alors comment c’était cette interro ?
- J’ai fait un tabac !

:lol:

Marilou

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
:lol:

Vive le concombre

13 raisons de préférer un concombre à un homme

1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n’est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l’épicerie avant de l’apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l’asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s’il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d’aller au lit
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n’êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n’est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
:rougit:

Qui peut me dire comment a été signée l'armistice ? demande le professeur
- Avec un stylo, répond Toto

Après le permis de conduire

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «
:bof:

Coucou à tous, super :mdr:

Dans un magasin, un homme demande à une vendeuse le rayon des maillots de bain.
- Oh ! monsieur, pas de ce côté ; ici, se sont les vêtements de travail
- Justement, je suis maître nageur

Insulte
(piqué à Kankou)

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
Parce qu'il est mal élevé :
Il m'a traité de grosse.
Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
---Qu'est ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non?
---Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure !

L’autruche
Bar, Blague un peu LONGUE ! mais tellement bonne.

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 €, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 € », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

:rire: :mdr:

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Grand ménage
Humour noir

C’est un gars dans un ballon dirigeable qui décide de faire du nettoyage.
En premier, il trouve un crayon. Il le regarde, et le jette dehors.

Il continue à fouiller. Il trouve un couteau, le regarde, et le jette dehors.

Finalement, il trouve une grenade. Il regarde la grenade et se dépêche de la jeter dehors.

Peu après, il atterrit et sort du dirigeable.

Tout en se promenant dans la rue, il rencontre un petit garçon qui pleure.
Il lui demande : pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond : parce que j’ai reçu un crayon dans l’œil.

Poursuivant sa marche, il rencontre un homme en train de pleurer.
Il lui demande : pourquoi pleurez-vous ?
Il lui répond: ma femme a reçu un couteau dans la poitrine et elle en est morte.

L’homme poursuivant sa marche et se posant des questions, rencontre une femme qui rit comme un folle.
L’homme lui demanda: pourquoi riez-vous madame ?
Elle lui répond: j’ai pété et au même moment, l’homme derrière moi a explosé !
:mdr: