@super Voxanne :mdr:

En Amérique, un condamné à mort est conduit sur le lieu de son exécution. Lorsqu'il découvre la chaise électrique, il demande :
- Comment ça marche ?
- Assieds-toi, dit le bourreau, je vais te mettre au courant;

Humour noir, oui je sais :cligne:

Un groupe de missionnaires traverse l'Afrique de village en village pour évangéliser les habitants quand survient une meute de lions affamés.
- Mon Dieu, faites que ces animaux soient animés d'un sentiment chrétien, prie l'un des missionnaires.
Et en face d'eux, les bêtes se signent en disant :
- Mon Dieu, bénissez la nourriture que nous allons prendre.

Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

> >
La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
> > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme...
> > - "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
> > Antoine s’empresse de répondre :
> > - "Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place."

>

>

Audience au tribunal

Un avocat rend visite à son client en prison.
Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 €, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 €, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 €. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 €. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »
:lol:

@Roseraie :rire:

Les chefs

Un jour de solde :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Un paysan Corse est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux .
Le touriste lui demande :
---Ca vat ?
---Ben...ça va...vous voyez ...je plante... hé bé ... c'est dur !!! ...

- C'est affreux, docteur, mon mari se prend pour une poule...!
- Depuis quand...?
- Depuis plus de 5 ans.
- Mais, pourquoi n'avez-vous rien fait avant ce jour...?
- Que voulez-vous, docteur, on espérait toujours avoir des oeufs...!

Le chariot
Humour noir

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure… :bof: :lol:

Un ivrogne notoire se rend chez le médecin qui l'ausculte consciencieusement.
- Manger-vous normalement ? lui demande le praticien.
- Oui.
- Avez-vous souvent soif ?
- Jamais, je bois toujours avant !

C'est le printemps et le père Matthieu a repris les labours; le Matthieu est un paysan sans age mais d'un age vénérable, toujours vert et qui s'est mis avec la Sylvette, sa cadette de 30 ans; vous dire!.
Ce matin il est allé au marché de la petite ville voisine, il en profite pour aller chez le médecin.
Les deux hommes se connaissent depuis longtemps;. Père Matthieu que vous arrive-t-il?
Ben voilà, je laboure beaucoup en ce moment et les vibrations du tracteur font que très vite, j'ai la zigounette qui marque midi à l'horloge du plaisir; j’arrête le tracteur et je cours à la ferme trouver la Sylvette, mais une fois arrivé ben, mon aiguille elle indique 6h30.
Le médecin réfléchit; j'ai une solution mais elle coûte quelqu'argent et n'est pas remboursée par la sécurité sociale.
Mais vous allez ben me ruiner s'écrie Matthieu.
Bon, j'ai une autre solution , un médicament à prendre avec de l'eau, tous les..
Mais vous voulez ma mort hurle le Matthieu.
Alors vous pourriez faire ceci dit le toubib qui lui expose son idée..
Bin, je vais essayer dit le Matthieu en sortant de chez le docteur.
Les mois passent et arrive l'automne; voici que le Matthieu consulte de nouveau.
Eh bien, père Matthieu, mon idée n'était pas bonne?
Oh que si docteur; je faisais comme vous m'aviez dit. Je labourais et quand ma zigounette indiquait midi, je prenais le fusil, tirait en l'air et je continuais à labourer pour rester en forme et pendant ce temps, la Sylvette qui avait entendu la détonation arrivait en courant, et hop, j'sautais du tracteur et honorais la Sylvette sur le champ!
Intrigué, le docteur interroge: mais alors qu'est-ce qui ne va plus?
Ben, c'est que depuis l'ouverture de la chasse, la Sylvette, j'la vois plus.

Une poule et une vache discutent dans la cour de la ferme...
- Je suis outrée...!...Dit la poule...Tous les soirs le fermier me met la main au derrière pour voir si j'ai pondu un oeuf...!
- Et moi...!...Dit la vache, je suis blasée...!...Tous les jours y me tripote les mamelles depuis 6 ans, mais il ne m'a jamais embrassée...!...............................................:langue:

Piqué à Marseille, merci Magnolia1956, elle est bonne... :lol: :mdr:

Une femme demande à son mari de faire des courses:
-s'il te plaît achète une caisse de Kronenbourg .
Puis elle ajoute :
-Et s'il ont des œufs prends en 6 .
Peu de temps après , le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg .Sa femme lui demande :
Mais pourquoi t'as pris 6 caisses de Kronenbourg !!
-Ben...ils avaient des œufs !

Dieu créa l'homme et la femme !
mais : qui créa t'il en 1er ????
l'homme !!!
mais pour quelle raison ???
il faut toujours un brouillon pour avoir le chef-d'oeuvre !!!!

(petit clin d'oeil à la gente féminine!)

SERVICE 4ETOILES

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !