Dans un restaurant :
- Garçon...!...Votre steak n'est vraiment pas tendre...!
- Ah, monsieur...!...Si vous recherchez de la tendresse,
adressez-vous plutôt à la caissière...!

@Personne...:lol:

Ce sont trois amis qui s’appellent : "Fou", "Rien" et "Personne".... ...:cligne:
Il y a : "@Personne" qui se noie.
"Rien"... , demande à "Fou" de téléphoner aux secouristes...
"Fou" trouve une cabine et explique calmement :
- Bonjour, je suis "Fou", je téléphone pour "Rien", il y a "Personne" qui se noie...!

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine...
Un pays où les gens s'appellent :
Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc.
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient :
Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc.
Et...!...Qui buvaient du vin...!
C'est pas un miracle ça...?... .......................................................:na:

:rire:...Bon vikaine...Chers Quintos...:malin:...Et bonne humeur à nos complices du rire...!...:rougit:

La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves.

" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.

Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:
"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."
Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.
Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question.
Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére.
"C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.
Et elle continue:
" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.
Un, vous n'avez pas étudié.
Deux, vous avez l'esprit mal tourné.
Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."

Le docteur achève d'ausculter le gars qu'il a fait mettre tout nu sur la table...!
- Mais...!...Monsieur...Vous êtes en pleine forme...!
Pourquoi êtes-vous venu me voir...?
- Ben...!...Pour la fuite de votre lavabo...!...Je suis le plombier que vous avez appelé...!

Deux petits vieux jouent aux cartes dans un bar...le hic, c'est qu'ils sont sourds tous les deux!!!
Le premier : "Belote!!"
Le second : "Qooooooooi???"
Le premier : "BELOTE!!"
Ai bout d'un moment, le barman, excédé, vient les voir et leur dit : "Bon, maintenant, ça suffit, si vous continuez à crier comme ça, je vous prends vos cartes!!"
Et, bien sûr, ils continuent.....et le barman confisque les cartes!
Alors les petits vieux croisent les bras et se regardent..
Le premier :" Alors, qu'est-ce qu'on va faire, maintenant???"
Le deuxième : "Quoooooooooooou??"
Le premier : "ALORS, QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE MAINTENANT???"
Le deuxième : "EH BEN....ON VA CAUSER !!!! "
Pôv' barman!!!

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Dans une classe de CM² une maitresse s'offre le plaisir de dormir.
Tout à coup un inspecteur entre dans la classe.
La maitresse sursaute et s'écrit :
- Les enfants...!...Ouvrez vos ardoises à la page 8... ......................:ahuri:

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin...!...Madame, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet...!
- Et alors...?...Moi cela fait quinze ans que je suis derrière...!

De BAOBAB de Dijon
Je la remet dans le bon ordre

TARZAN vit a poils....!!!!
CENDRILLON rentre à minuit....!!!!
PINOCCHIO est un grand menteur ....!!!!
ALADIN un grand voleur ....!!!!
BATMAN .CONDUIT A 300 à l'heure !!!
BLANCHE NEIGE vit en permanence avec 7 mecs...!!!!
ASTERIX se DOPE à la potion magique ..!!!....

Comment voulez vous que nos enfants nous ECOUTENT ....,?.

TARZAN vit a poils....!!!!
CENDRILLON rentre à minuit....!!!!
De BAOBAB de Dijon

PINOCCHIO est un grand menteur ....!!!!
ALADIN un grand voleur ....!!!!
BATMAN .CONDUIT A 300 à l'heure !!!
BLANCHE NEIGE vit en permanence avec 7 mecs...!!!!
ASTERIX se DOPE à la potion magique ..!!!....

Comment voulez vous que nos enfants nous ECOUTENT ....,?.

Bêtisier des Impôts

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

Une dame va voir un bijoutier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.
- D'accord Madame, comment vous appelez-vous...?
- Odile Quinto.
- Comment les voulez-vous...?...En lavement ou en bain de siège...?
- Mais...!...Je ne comprends pas....!
- Je vous explique : Voulez-vous l' O dans le Q ou le Q dans l' O...? .........:ahuri:...:rire:

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
:mdr: