Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > Pendant qu'il clique, elle claque.

Le pompiste belge

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :

– Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste fait semblant de faire le plein .

– Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

– Vous aviez mal fermé votre portière !!!

Dans son sermon, le curé a dit qu'il fallait s'oublier soi-même et prier pour
les autres.
Alors une brave femme pria ainsi :
- Mon Dieu...!...Faites que mon mari ne soit jamais veuf...! ..................:ouf:

:rire:...:mdr:

@Bricor :lol: c'est Leclerc de Vaugneray? Au Carrefour de Francheville, y a pas le même ordinateur au rayon pharma? :cligne;

La maman du p'tit Jacky vient se plaindre à l'instituteur...
- Déjà que mon p'tit Jacques a beaucoup de mal à se laver...!
Et vous venez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire...!
:ahuri:

:mdr:

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller
consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur
qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5
euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur !

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon
charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le
résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ;
badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal
250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout
ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il
prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de
son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de
rigoler ( enfin ça ne fait rire que lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au
bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau,
vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et
utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des
substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez
vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce
soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et
votre femme aura toujours un amant.

Après une journée de travail qui s'est terminée très tard, un homme rentre chez lui à pied, sous une énorme averse.
Arrivé chez lui, il se déshabille entièrement pour ne pas tremper le parquet et afin de ne pas faire crier sa femme.
En montant l'escalier, il croise un autre homme, nu, lui aussi, qui lui dit :
- Dépêche-toi...!...Son mari va bientôt arriver...! .............................:lol:

Un inventeur s'adresse à un industriel...
- J'ai mis au point une casserole carrée.
- Et alors...?...Quel en est l'intérêt...?
- Empêcher le lait de tourner...! .........:na:

:lol:

un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est
> envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?*
> *Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
> l'an, nous offre un paquet de bougies.*
> *Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en
> faites-vous?*
> *Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain
> supplémentaire.*
> Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> -* Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces
> petites peaux... qu'en faites-vous ?*

Placide, le rabbin répond :
> - **Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux
> Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...*

Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?",
"Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ?
- "Dites-le, n'ayez pas honte ...",
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ....."

. je suis bien sûr que vous ne le saviez pas !
MATHILDE, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande «Comment cette leçon s'est-elle passée ?».
> > MATHILDE répond : ... Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat. Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
> > Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit » Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.





>

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme
apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un
chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.