[Citation de edouarvet]@Lilas...!...Sans blaguer...!...J'ai connu un Pelletier qui était fossoyeur...!...:wow:
@Tabuk...Pour aller dans ton sens, un homme est mort dans la Tamise à Londres...!...Il criait "Help...Help"...!...Malheureusement, je l'ai laissé se noyer car je ne comprends pas l'anglais...!...:ouf:[Fin de citation]Désolée pour Pelletier... je ne le connaissais pas :rire:

Un belge entre dans un magasin pour acheter du PQ

-Quelle couleur? Blanc ou bleu?
-Du bleu c'est moins salissant

Il y a quelques temps mon voisin a perdu sa belle mère
Il voulait faire faire une gerbe
je l'ai accompagné chez le fleuriste
Il choisit de quoi faire une tres belle gerbe
le fleuriste lui demande s'il veut mettre quelques mots dessus
Surprise de mon voisin Je lui explique que c'est normal c'est quelque chose qui se fait habituellement
C'est 2 euros la lettre lui dit le fleuriste
"2 euros? alors mettez OMO
- OMO ? pourquoi? qu'est ce que çà veut dire?
- Vous n'avez jamais entendu le slogan : Où OMO passe la saleté s'en va

- Tu vois Antoine...!...Dit un père à son jeune fils...
Dans la vie, on doit faire son devoir et se moquer du reste...
- Tu as raison, p'pa...!...Hier soir j'ai fait mon devoir, j'ai eu zéro...!
et je m'en moque...! ...........................................:na:

:rougit:...:malin:

@Lilas...!...Sans blaguer...!...J'ai connu un Pelletier qui était fossoyeur...!...:wow:
@Tabuk...Pour aller dans ton sens, un homme est mort dans la Tamise à Londres...!...Il criait "Help...Help"...!...Malheureusement, je l'ai laissé se noyer car je ne comprends pas l'anglais...!...:ouf:

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenante : Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il n'ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !»

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.


- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort ?

Pépé à dit : ce matin, quand j' ai voulu boutonner ma chemise, le bouton m' est resté dans les mains ....
Quand j' ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m' est resté dans les mains...
Et là, j' ai pensé qu' il valait mieux que je n' aille pas pisser.. !!! "
*********

Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3 ème âge :
il a couru le 100 m en 9 Secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m' a dit :
- " quand il y a eu le coup de feu pour le départ,
j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short ...."

- J'ai été surpris que ma seconde femme demande le divorce...!
Car je lui apportais le café au lit chaque matin...!
Elle n'avait plus qu'à le moudre...! .................:na:

Dans un avion, l'hôtesse annonce :
- Détachez vos ceintures...!...Le pilote prévoit de la masturbulence...! ...:ahuri:

Quelle nouille cette infirmière...!...:ahuri:...:cligne:

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :
- " C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
- " Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Et il répond :
- " C'est enflé...je pense !!! " :mrgreen:

Le gérant d'une pizzéria est jugé pour fraude fiscale.
Le juge lui dit :
- Vous avez déduit de vos impôts : trois allers-retours aux Iles Seychelles,
deux allers-retours à Tahiti, et deux allers-retours à la Martinique...!...
- Ben oui, m'sieur le juge...!...Et alors...?...Je livre à domicile...! .........:na:

Une dame demande à son employée de maison :
- Victorine...!...Avez-vous mis de l'eau fraîche aux poissons rouges...?
- Non, Madame...!...Ils n'ont pas fini celle de la semaine dernière...! ...:wow:

:lol: