Vous avez déjà vu une tomate chanter ?
- Non, mais j'ai déjà vu une carotte rapper !!!!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???
Mais pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ... JE METS MES GODASSES !!!

Marie-Chantal fait du shopping avec une amie. Elle téléphone à son mari qui est en réunion avec ses collaborateurs :
- Chéri, j'ai trouvé un magnifique sac chez un grand couturier. Il est
soldé à 1500 euros, il n'est vraiment pas cher, je peux l'acheter ?
- Bon, d'accord, fais-toi plaisir.
Quelques minutes plus tard :
- Chéri, je suis en extase devant un superbe chapeau, je peux me l'offrir
avec ta carte bleue ?
- OK.
Après le sac et le chapeau, Marie-Chantal s'offre des chaussures, un manteau et une magnifique bague.
A chaque appel à son mari, ses demandes sont acceptées.
Au bout d'un bon moment, l'homme au bout du fil pose le portable sur le bureau et demande à ses collègues :
- Au fait, à qui appartient le portable auquel je réponds depuis le début
de l'après-midi ?

:rire:

Un gars rentre dans un saloon au Texas et crie :
- QUI C'EST QU'A PEINT MON CHEVAL EN VERT... ? ! ?
- Les hommes avec leur whisky au comptoir et ceux qui jouent aux cartes au fond de la salle ne bronchent pas...
Le gars s'époumone, furieux :
- QUI C'EST QU'A PEINT MON CHEVAL EN VERT... ? ? ?
Alors un cow-boy agacé, balaise, se lève et toise le gars :
- C'EST MOI QU'A PEINT TON CHEVAL EN VERT... ! ! !
- T'ES PAS CONTENT...? ...QU'EST-CE ' TU VEUX... ? ! ?
Alors le gars en bégayant de trouille et ne sachant trop quoi dire... :
- Ben...Heu... Ben...Je...Je voudrais te-te de-demander quand est-ce que
tu-tu peux passer la deuxième couche...? ...:na:

:rire:

Les gens sont méchants...
En entrant dans un bar, Jimmy avec deux copines, a commencé à chanter.
Pour l'une, ce fut la "Belle de Cadix"...
Pour l'autre, "O Sole Mio"...
Et puis pour moi, il s'est arrêté en me voyant avant d'entonner :
"Tiens, voilà du boudin...Voilà du boudin...:ouf:

Chères @Amies et chers @Amis du rire...!
Merci de vos rapports humoristiques...:lol:
BONNES VACANCES AOÛTIENNES ET BEL ÉTÉ @TOUS...:paix:...:bisous:

Deux fous se promènent. Soudain, ils lèvent la tête et voient un avion :
- Ah ! je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président
- T'es fou, on aurait vu passer les motards.

Un homme avoue :
- Dans une autre vie, j'aimerais être un aspirateur...!
- Ah bon...?...Pourquoi...?
- Parce qu'on te secoue constamment le tuyau, on te vide régulièrement le sac et, parfois, on te prête même à la voisine...!...:na:

- Mon ami Jacky est un garçon qui postillonne sans arrêt...
Alors, comme il parle aussi beaucoup en conduisant, il a fait
installer un essuie-glace à l'intérieur de son pare-brise...!...:na:

En apprenant que la femme de son meilleur copain vient d'accoucher, Pierre se précipite à la clinique avec un gros bouquet de fleurs. Il entre dans la chambre et tombe dans les bras de son ami en lui disan :
- Alors, compère, heureux ?
- Heureux, oui, mais seulement père.

Un automobiliste se fait arrêter par un policier :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Je suis désolé, je suis daltonien
- Et alors, il n'y a pas de feux de circulation en Daltonie ?

L'institutrice dit à ses élèves :
- Vous allez composer des phrases en vers.
Donc, les gamins s'affairent et voilà Toto qui lève le doigt :
- Oui, Toto, je t'écoute
- Hier, je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux
- Mais, ça ne rime pas !
- Ce n'est pas de ma faute s'il n'y avait pas assez d'eau ....

Eh bin, comme moi, je vous souhaite de bonnes balades estivales...!
A bientôt le clavier de l'ordi...:malin:
Bon vikaine @Tous...☼...☼...☼