- Moïshé, mon pauvre vieux, j'ai une mauvaise nouvelle....Ton caissier...!
- Eh ben quoi mon caissier...?
- Je l'ai vu sortir d'un hôtel avec ta femme...
- Ahhh...!...Tu m'as fait peur...!...J'ai cru qu'il était parti avec la caisse.
- Mais enfin...!...Sais -tu qu'il lui donne 1000 € à chaque fois...?
- Et alors...?...Ma femme est honnête...!...Elle les rapporte à la maison...:paix:

Bravo @Tous...:lol:

Bien, lilas :rire:

Un père achète un détecteur de mensonges robot qui gifle les gens quand ils mentent ; il décide de le tester au dîner.
- Fils, où étais-tu aujourd'hui ?
- A l'école, dit le fils.
Le robot gifle le fils !
- OK, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
Le robot gifle le fils !
- Bon ça va ...... c'était un porno.
- Quoi ! A ton âge, je ne connaissais même pas ça, dit le père
Le robot gifle le père.
- Ah ! c'est bien ton fils, rigole la mère
Et le robot gifle la mère !!!!

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits,
ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des
milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris
le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à
cause
du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait,
la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit !

Pour ne pas avoir à payer l'autobus, une mère dit à sa fille de 4 ans :
- Tu diras que tu as 3 ans...!
Passe le contrôleur :
- Tu as quel âge...?
- 3 ans...!
- Et dans combien de temps tu auras 4 ans...?
- Quand je sortirai du bus... :langue:

C’est papi Maurice et mamie Lucette qui sont en train de travailler dans un champs de tournesol, puis papi rappel le bon vieux temps à mamie.
- Tu te rappel Lucette, quand on avait vingt ans ? Au bout de chaque rangée on faisait bragui- braguette …
- Arrête Maurice ! On a plus vingt ans.
- Allez lulu une dernière fois s’il te plaît ?
- Non non non et non !!!!!

Alors que papi insiste mamie fini par craquer. Arriver au bout de leur rangée voilà qu’ils passent à l’acte.
Papi surpris par la volonté de mamie reste tout con …
- Mais dit moi lulu, c’est que ta pas perdu la main.
- vieux con, il y a quarante ans en arrière il n’y avait pas la clôture électrique !!!

:rire:

Super, toutes vos histoires, c'est vraiment sympa .. :rire:

Un belge (encore un ..) est sur l'autoroute en train de pousser avec peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors, en panne ?
- Non, non, tout va bien, dit le belge ...... elle est toute neuve.
- Pourquoi vous la poussez comme ça, alors ?
- C'est le concessionnaire qui m'a dit : "50 en ville maximum et, toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute".

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra .....
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là ; je vous arrête ! Ça n'a rien voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles.

[Citation de danila]- Dis Yann, qu'Est-ce que tu fais avec ta boîte de médicaments autour de ton cou ?
- Be, c'est le docteur qui m'a dit de suspendre mon traitement !! [Fin de citation]:mdr: Danila

Un petit garçon rentre chez lui avec un préservatif à la main.
Il demande :
- Maman...!...C'est quoi ça...?
- Un emballage pour gâteau, Lucas...!
- Alors, j'ai bien fait de manger la crème...! ...:ouf:

Hi hi ... :lol:

- Dis Yann, qu'Est-ce que tu fais avec ta boîte de médicaments autour de ton cou ?
- Be, c'est le docteur qui m'a dit de suspendre mon traitement !!

Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem !!!!




Sacrée Cerise .....







Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
" Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner," lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit :
" Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "
" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.
" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "

Un Brave paysan décide d'acheter un jeune coq car le vieux ne peut plus rien faire dans le poulailler?
Sitôt arrivé toutes les poules sont honorées d'une seule traite,,il n'en peut plus et tombe inanimé
Une buse de passage commence a tourbillonner au dessus de lui, le brave paysan sort avec un fusil et menace la buse ,
Le coq ouvre un œil et dit au paysan , laisse la venir , j'vais m'la faire aussi