Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond:
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.

Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande:
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

Deux hommes sont à la pêche, silencieux afin de ne pas effrayer le poisson.
BOB dit tout bas :
---Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme , elle ne m'a pas parlé depuis deux mois !
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petite gorgée et pensivement dit :
---Réfléchi bien ...des femmes comme ça , c'est dur à trouver !!!

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.


Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
-" Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine :
on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à côté de sa radio."

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !
- "Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ? "
-" Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai le derrière qui me gratte depuis trois jours ! "

Mots d'Enfants

Moi, pour le carnaval, je vais me déguiser en sirène, mais que le haut
______
Mon papa, il a cassé la déprimante de l'ordinateur
______
Maitresse, le poussin, il a picolé un ver...

Un milliardaire a accepté de révéler le secret de sa réussite.
- J'ai débuté en vendant des pigeons voyageurs.
- Houla...!...Mais vous avez dû en vendre un nombre astronomique...?
- Non...!...Un couple...Toujours les deux mêmes.
Mais à chaque fois, ils sont revenus...! ...:content:

Merci, comparses du rire...!...:malin:...:lol:

Stéphanie de Monaco enregistre à nouveau en ce moment dans un studio parisien. Elle est de plus en plus accaparée par la chanson. Elle déclare :
- J'ai un pied à Paris, un autre à Monaco.

On plaint les lyonnais !!!!

Une superbe femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
UN Monsieur s'approche , et lui dit :
---"Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses .
---Ah bon Monsieur, mais pourquoi ?
---Mais pour être dans vos bras !
---Ah mais ne vous y fiez pas ....aussitôt arrivée à la maison , je leur coupe la queue .

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents
de sa fiancée.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre et ne redescend qu'une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.

En voyant revenir le fiancé, il s'informe:

- Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !

- Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:

- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire
à pharmacie !...

Nous savons tous que :
Une femme va dire quelque chose d'intelligent lorsqu'elle commence sa phrase par : "Mon mari m'a dit que" ... :na:

:lol:

lilas :mdr:

Quatre vieilles dames prennent le café et commentent les positions respectives de leur fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mon Père"
- Ah ! surenchérit la seconde, pas mal .. le mien est évêque et, en s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah votre Grâce"
- Allons, allons, intervient la troisième, je crois que je vous surclasse .... Le mien est Cardinal. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Votre Eminence"
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Elles s'enquièrent ....
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t'on à votre fils ?
- Oh le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser : 1 m 90, baraqué et une bite comme un tuyau de poêle ! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Oh, mon Dieu" !!!!T

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> Sûre d'elle, la fille lui dit :
> - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> - Je vais te rappeler le bon temps...
> Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc .. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.

Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?

- Bien sûr que si, fiston, c'est ta mère !!

- Avec mon voisin, nous nous rendons service...
Par exemple, hier j'ai rentré son chien, et en échange il a rentré ma poubelle..
- Et aujourd'hui...?
- Je sors sa femme et il sort ma poubelle...! ... :na: