Le perroquet et le bordel !
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ces deux petites filles.
Elle voit dans une vitrine un perroquet très bon marché !
Étonnée elle questionne le vendeur :
--- Pourquoi ce perroquet d'une telle beauté, est il si peu cher ?
--- Et bien , c'est qu'il vient d'un bordel, et son langage n'est pas toujours correct .
--- Mon bon Monsieur , cela se corrige ...je vous le prends.
--- Arrivée chez elle, le perroquet dit alors :
--- Nouvelle maison...nouveau bordel ...
La femme se dit qu'il va bien finir par se corriger.
Les deux petites filles arrivent dans le salon, et le perroquet dit :
--- Deux nouvelles p'tites putes !
La mère toute confuse explique la petite histoire du perroquet, à ses deux filles et précise, qu'il va bien finir par se corriger .
Sur ce Robert, le mari arrive ,et le perroquet de lancer à tue tête :
---Nouveau bordel ; nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!

Le rire...!
C'est l'orgasme de l'esprit...
Il y a des gens qui simulent...!
On les appelle "les faux culs" ... :wow: ... :rire:

Histoire de perroquet .
Une blonde entre dans un magasin d'animaux.
Elle voit un perroquet à 3000E, très étonnée , elle demande au vendeur, pourquoi est il si cher ?
---Parce qu'il parle deux langues.
Si on lui tire la patte droite, il parle Français.
Si on lui tire la patte gauche, il parle Anglais.
L blonde , stupéfaite demande :
--- et si on lui tire les deux pattes ?
Le perroquet répond :
---Je tombe......connasse !!!

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

Un ami Bruxellois vient de me faire part de son invention.
De la moutarde fluorescente...!
Un énorme progrès.
Ça permet de manger des hot-dogs dans l'obscurité sans se mordre les
doigts...! ... :content:

> > > > > > > Sacrée Vieillesse !!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >> >
> > > > > > >

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
> > > > > > > > > ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
> > > > > > > > >
> > > > > > > "VIEILLIR" C'EST QUAND...

> > tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
> > > > > > > > >

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

> > tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
> > > > > > > > >

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

> > "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
> > > > > > > > >

Conclusion:
> > > > > > > > > Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

> > Jeune ou Vieux ?


> > > > > > > > > la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
> > > > > > > > > et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
> > > > > > > > >

Et une petite dernière !!!....... Tout se perd...même au lit...
> > > > > > > > > -"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
> > > > > > > > >Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
> > > > > > > > > À peine assoupi, il entend sa femme :
> > > > > > > > > -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
> > > > > > > > > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > > > > > > > Quelques minutes plus tard, il entend :
> > > > > > > > > - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
> > > > > > > > > Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
> > > > > > > > > Surprise, la femme lui demande :
> > > > > > > > > - "Mais où est-ce que tu vas ?"
> > > > > > > > > Le mari répond :
> > > > > > > > > - "Chercher mes dents !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > NB: si je vous envoie ce message en grand format....
> > > > > > > c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...!!!!!
> > > > > > > > > «Le rire est la musique la plus civilisée du monde.»

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque.
Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge. Les spectateurs crient : "Attention !"
le belge regarde derrière lui puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques !
Oh ! à mon âge, on est pas cocu ...on est secondé ..........

Comment font les femmes en Belgique pour compter jusqu'à deux...?
- Elles retirent leur soutien-gorge...! ... :langue:

:lol:

- Si tu veux savoir qui de ton chien ou de ta femme est le plus sympa,
tu les enfermes tous les deux dans le coffre de ta voiture pendant
une demi-heure...
- Et tu verras qui te fera la fête lorsque tu l'ouvriras...! ... :na:

Bravo @Tous...:lol:

Jaloux des exploits des américains et des russes, les belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !

Jean était célibataire.Il vivait avec son père et travaillait dans l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune avec elle. A une soirée d'affaires il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmure:
- " J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines, mon père va mourir et je vais hériter de 200 millions."

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard..........elle épousa le père!

Moralité: En affaires, les femmes sont bien meilleures que les hommes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---Ta femme est à la mer ?
---Oui, et je lui écris tous les jours .
---Ça alors après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je n'y connais rien !
---Oui.....mais en partant, elle m'a dit : " Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement " !!!