>

Des cambrioleurs braquent une banque d’une petite ville.
L’un d’eux crie : « Plus personne ne bouge ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
> > Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.


L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit : « Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol.
Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
> > Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.

Alors qu’ils fuient la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l’école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».
> > Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.


Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable :
Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
« Attendez », lui dit le comptable, « avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».
> > Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.


Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et n'en trouvent qu’un, ce qui les fait râler :
« Nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux sans le moindre risque.
Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de bêtes voleurs ».
> > Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.


Moralité :
AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE,
A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE...

Le président du Tribunal demande une explication à l'accusé :
- Pourquoi avez-vous agressé le rédacteur en chef du journal "Le Progrès"...?
- M'sieur le président...!...J'ai été condamné parce que j'avais détourné
100.000 €, lui, il a écrit dans le Progrès que j'en avais détourné 150.000 €
- Et alors...?
- Quand ma femme a lu ça, elle m'a fait une scène infernale pour savoir
où j'avais caché la différence...! ...:furieux:

Bien...!...:mdr:

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
Mais tu n’as rien compris !
La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte et tu verras, tu voyageras au chaud.
La semaine suivante, les deux puces se retrouvent comme prévu, à leur soirée hebdomadaire.
La première puce est toujours gelée, elle tremble et claque des dents ; l'autre lui dit : " t'as pas suivi mon conseil ? "
" Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !!! "
" Et alors ? "
" Et bien !!!! J'ai compris quand je me suis réveillée.... j'étais encore dans les moustaches du motard !

Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ?
- YYYYYEEEEEESSSSS !

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

................. c'est là que la dispute a commencé.

- Approchez-vous, dit le docteur, et soufflez trois fois de suite...
- Ahhh bon...?...Vous voulez vérifier mon état pulmonaire...?
- Non...!...Je veux avoir de la buée sur mes lunettes pour les nettoyer...:langue:

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Un botaniste, un chirurgien et un électricien discutent pour déterminer lequel de leur métier est le plus ancien.
Le botaniste affirme que c'est le sien.
- Comment Ève aurait pu reconnaître la pomme parmi tous les fruits du Paradis...?
- Non non...!...Dit le chirurgien, c'est le mien.
Dieu avait besoin d'un professionnel pour retirer la côte d'Adam...!
- Vous êtes dans l'erreur...!...Rétorque l'électricien.
Il est écrit dans la Bible que Dieu a dit : "Que la lumière soit"...!
A votre avis...!...Qui a effectué le branchement...? ...:na:

C'est mignon...!...:mdr:

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.

Un homme est devant la télé et contrôle un ticket de LOTO qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent ...Bingo !!!!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la rue :
---Chérie grouille toi , viens vite , nous avons gagné la cagnotte du LOTO .
La femme saute de joie et traverse la rue .
Un camion arrive et l'écrase !
Le mari :
Oh putain ! quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!

Dans une animalerie, un visiteur s'interroge de voir un perroquet avec une ficelle rouge attachée à la patte gauche, et une ficelle verte attachée à la patte droite.
Le vendeur lui explique :
- Quand on tire sur la ficelle rouge, il parle français.
Si on tire sur la ficelle verte, il parle espagnol...!
- Et si je tire sur les deux ficelles en même temps...?
- Je tombe de mon perchoir, espèce d'imbécile...!...s'écrie le perroquet... :lol:

@Roseraie...J'en ai trouvé une...!...Je la garde précieusement...! ...:content: ...:cligne:
@Moustaches...!...Quels mots charmants...!...:jadore:
@Tab'...!...Heureusement que ce n'était que les mains...!...:wow:...:lol:
@Lilas...!...Merd'...chez moi, il pleut jamais...!...:mdr:

@Villyon...!...Je vais lui prêter un doigt...!...:rire: