Oui ...!... Elle est bonne...! ... :lol:

Bon dimanche à toutes et tous :bisous:


Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond: "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

lilas :mdr: c'est tellement vrai

:bisous: à tous

Une enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
- S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
Cette enquête fut un échec total car :
. en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
. en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie"
. en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion"
. en Amérique du Sud, personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît"
- aux Etats-Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde" !

Salut à tous.....C'est pourtant vrai !!!

> > > Le succès à 2 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > >
> > >

Le succès à 3 ans :

C'est d'avoir des dents.
> > >
> > >

Le succès à 12 ans :

C'est d'avoir des amis.
> > >
> > >

Le succès à 18 ans :

C'est d'avoir le permis de conduire.
> > >

Le succès à 20 ans :

C'est de bien faire l'amour.
> > >
> > >

Le succès à 35 ans :

C'est d'avoir de l'argent.

> > >

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans :

C'est d'avoir encore de l'argent.
> > >
> > >

Le succès à 60 ans :

C'est de faire encore l'amour.
> > >
> > >

Le succès à 70 ans :

C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > >
> > >

Le succès à 75 ans :

C'est d'avoir encore des amis.
> > > >

Le succès à 80 ans :

C'est d'avoir encore des dents.
> > > >

Le succès à 85 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.



Et c'est tellement vrai !!! Ne rigole pas, ton tour arrive !

- Vous êtes coupable.
Je vous condamne à 100 €uros d'amendes...!
- Oh non...!...Madame le juge...!...
Quand je mange pour 25 €uros de cacahuètes, je suis déjà très malade.
Alors imaginez-vous cent €uros d'amandes ...!
Je vais en mourir...! ... :ouf:

@Ami(e)s du sourire...:cligne:...Je vous souhaite un beau vikaine ensoleillé dans la bonne humeur...:malin:

Histoires vraies

- Avec quelle main tu dessines à l'école...?
- Avec ma mienne...! (Clara 3 ans)

- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph...?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait...?
- Non...!...Elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche...? (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
- Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture.
(Yohan 7 ans)

Maman dit :
- Manon...!...Si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place de jouets.
Manon répond :
- Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles. (Manon 4 ans)

Merci...!...En voila de bien bonnes...:rire: ... :rire:

- Docteur, j'ai besoin de lunettes !
- Oh ! certainement, Monsieur, ici c'est une banque !

- Docteur, j'

Je te cherche et je te trouverai.
> > > Au lit, je t'emporterai.
> > > De là, j'abuserai de toi.
> > > Je te ferai frémir, suer.
> > > Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
> > > Je te ferai demander grâce.
> > > Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
> > > Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
> > > Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
> > > Avec tout Mon amour.
> > >
> > > Signé : La Grippe !!!
> > >
> > > Maintenant, ôte-toi ces idées de la tête et va te faire vacciner.

Histoire de perroquet .
Le perroquet sans pattes !
Un type entre dans un magasin d'animaux, et passe devant un perroquet sans pattes !!!
Il dit tout haut : Eh bien qu'est il arrivé à ce perroquet ?
---Je suis né comme ça . Dit le perroquet
Eh...on dirait qu'il a compris ce que je disais !
---Je comprends chaque mot, je suis terriblement intelligent et très cultivé .---Ah ouai ? et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche ?
---C'est un peu embarrassant ...
Je me sers de mon petit zizi de perroquet comme une sorte de crochet . Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes .
Le gars étonné regarde le prix de ce perroquet, bien que cher, il l’achète.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique, amusant , intéressant , un bon copain.
Un jour le type revient du boulot.
Le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle : psssst.......
Il approche , et le perroquet lui dit à voix basse :
---Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben....euh....!
---Quoi , ma femme et le facteur ?
---Ce matin , ta femme lui a ouvert vêtue seulement d'une nuisette transparente , elle l'a embrassé sur la bouche, il a soulevé sa nuisette et l'a caressé sur tout le corps ...
---Quoi ? et puis ? qu'a t'il fait ? réponds !
Je ne sais pas j'ai commencé à bander........et je suis tombé !

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé...?
- Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre...!...C'est épouvantable...!
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret...!...Ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché...!
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques...?
- Bien sûr que non...!
La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...! ... :content:

@Tous... Vous vous êtes surpassés... :mdr:
@Coccy...:bisous:

En train d'uriner côte à côte.

Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en

s'exclamant:

- Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe

aussi gros, c'est de naissance ou quoi?



- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la

cogner sur les murs,ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre,

et tu verras, ça marche.

Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son sexe, s'approche

de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.

Et là, il entend la voix douce de Carla qui s'exclame:

- Oh, c'est toi Dominique? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer!