Julien demande 5 €uros à son père.
Celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire...?
- Pour donner à une vieille dame...!
- Bravo...!...C'est très bien de vouloir l'aider.
Et où est-elle cette vieille dame...?
- Là-bas...!...Elle vend des glaces...! ...:na:

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque, je cale...!

:mdr:

Coucou :bisous:

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit gars demande :
- Dis, papa, c'est rudement bon, mais qu'est-ce-que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est ; je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça ??????
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!!!!!! c'est du trou du cul !

La Bourse va mal. Messieurs, faites-vous tatouer 1 euro sur le sexe. Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir

1) vous ferez croître facilement votre investissement
2) vous aurez plaisir à toucher votre argent
3) vous serez seul à décider où vous le placez
4) vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

Un client d'un p'tit resto dit au serveur :
- J'ai rarement aussi mal mangé...!...J'voudrais parler au Chef...!
- Ben...!...C'est pas possible, m'sieur...
- Ohhh...!...Pourquoi donc...?
- En ce moment, il déjeune...!
- Dans sa cuisine...?
- Non...!...Au restaurant d'en face...! ...:paix:

Hier soir je suis allé manger "Chez TROISGROS à Roanne".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Mme TROISGROS avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Un homme affublé d'un sexe de 50cm se décide enfin à consulter.
Le médecin navré lui dit:
- désolé, la médecine ne peut rien pour vous, mais j'ai entendu dire qu'il y aurait une petite grenouille au bord de l'étang voisin qui ferait des miracles dans ce domaine.
Ca ne coute rien, vous pouvez toujours essayer...
L'homme part à la recherche de la grenouille et finit par la trouver.
Il s'approche et gentiment lui demande:
- petite grenouille peux-tu faire quelque chose pour moi ?
La petite grenouille impassible répond:
- non
Et hop, le sexe de l'homme raccourcit de 10cm
Surpris et fou de joie il décide de renouveler sa demande:
- petite grenouille, peux-tu faire quelque chose pour moi?
-non
Et hop, encore 10cm en moins.
"Waouh, c'est génial" se dit-il! "Mais bon, 30cm c'est encore trop!
Allez je continue":
- petite grenouille peux-tu faire quelque chose pour moi?
Et la petite grenouille un peu irritée répond:
- non, non et non!!

- Profession...?... Demande le Président du Tribunal de Bruxelles.
- Sans...!...Répond la femme.
- Profession de votre mari...?
- Fabricant...
- Des enfants...?
- Non...Non...!...De tringles à rideaux... :paix:

@Dani...:bisous:

Bonjour tt le monde :bisous:

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure le matin ?
- C'est très simple : j'ai trente employés et seulement vingt place de parking ...

Une jeune femme est en mauvaise passe à la roulette du Casino.
Il ne lui reste plus que 100 € en jetons, elle s'exclame :
- Quelle malchance, vraiment...!...Comment pouvoir me refaire et gagner...!?
Un gars derrière elle veut la réconforter et lui suggère :
- Et si vous jouiez le nombre correspondant à votre âge...?
Après cinq minutes, quelle n'est pas sa surprise de voir la jeune femme inconsciente, étendue sur le sol...
Il demande au croupier ce qui s'est passé...
- Ben...!...Elle a mis ses derniers cent €uros de jetons sur le 29, c'est
le 36 qui est sorti, et là, elle s'est évanouie...! ...:ouf:

Un instituteur demande à ses élèves: " D'après vous quelle serait pour vous une belle mort ? Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père. "
" Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment donc sont ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi"