Deux collègues discutent avant les vacances de Noël, l'un dit :
- Cette année, je vais dans le Sahara avec ma femme.
L'autre répond :
- Je croyais que tu partais seul en Grèce ?
- Le médecin m'a dit "surtout si vous partez dans le désert emmenez une gourde ".

L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui ?
- Oui madame. Elle est à la maison pour les vacances de Noël

- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Quelle est la différence entre un courtier du CAC 40 et Rocco Siffredi...?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action ... ! ... :na:

Hihihi ... :rire:

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

:mdr:

C'est un papy et une mamie qui discutent.
Le papy :
- Quand je rouspète après toi, tu ne te mets jamais en colère. Comment fais-tu pour te contrôler ?
La mamie :
- Je m'en vais et je nettoie la cuvette des WC.
Le papy :
- Je ne vois pas comment ça peut t'aider ?
La mamie :
- J'utilise ta brosse à dents !!!!!!!!

Un professeur d'anatomie interroge une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale...?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier...
Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, mademoiselle ... !
Je crois que vous faites fausse route ... ! ... Il s'agit de la pupille ... !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions ... ! ... :ouf:

Ahhh ! ... Bravo @Tou(te)s... ! ... Vous vous êtes défoncés ... ! ... :rire:

Deux fonctionnaires de police trouvent un cadavre devant une bibliothèque. L'un demande :
- Dis, comment ça s'écrit bibliothèque ?
L'autre réfléchit puis dit :
- On va le traîner jusqu'au bar !

Pour son anniversaire, un homme marié à une belle blonde lui offre un téléphone portable. Pendant plusieurs heures, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement, en vain. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener et lui dit :
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
Sa femme prend le portable et part faire un tour comme lui a demandé son époux. Elle décide d'aller faire quelques courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, comme le lui a expliqué son mari, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle-même de répondre:
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Perles des élèves

- Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie..
- Il s'est endormi au soleil. et il a perdu la lotion du temps
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré.
- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Le 14 juillet il y a eu un feu dentifrice.
- Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

[Citation de Myrtille31]L'UROLOGUE ET L'AVOCAT !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.!

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le médecin se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant. Comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
" Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !

Putaingue, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
[Fin de citation]Putaingue, je ne reconnais pas la sérieuse Myrtille

L'UROLOGUE ET L'AVOCAT !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.!

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le médecin se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant. Comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
" Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !

Putaingue, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !