:lol:

Quelle est la différence entre un cunnilingus et un lapsus...?
- Un écart de langue et tu es dans la merde...! ... :langue:

Une femme fait admirer ses plantes grasses à sa voisine :
- Mon mari a un trait commun avec le cactus : Sa barbe qui pique...!
Malheureusement, il n'est pas aussi sobre...!... Le cactus se contente d'un verre d'eau par mois...! ... :cligne:

:rire:

Le maquis
C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants
Une journaliste rencontrent un petit vieux et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ? »
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : « Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s’est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours..
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise.
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume ! »
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : "Bon ! OK !
On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! » Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis …"

(Un appel réel au 18)
- Vous êtes à quelle adresse mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus...?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi alors le nom de l'arrêt de bus...?
- Oui...C'est écrit : "JC Decaux"... :ahuri:

Une ( JOLIE ) blonde rencontre une copine :
" comment as tu fais pour te brûler les oreilles ?"
" L'oreille gauche ,c'est parce que j'étais en train de repasser loque le téléphone à sonné "
" Ah d'ac et la droite ?"
"C'est quand j'ai appelé le médecin ! "😅😉😂

D'après une blagounette de @Monique... :lol:

Le mari dit au docteur :
- Quand je couche avec ma femme ça sent la pomme...!
- Depuis combien de temps et à quel rythme copulez-vous...?
- Ben...!...Nous sommes mariés depuis plus de 30 ans et faisons l'amour tous les soirs...
- Alors faut ralentir...!...Votre femme a le cul en compote...! ... :wow:

:cligne:

@Edouarvet
Euréka j'ai trouvé le topic en allant sur ton mur et posté un message
merci :cligne:

[Citation de Edouarvet](Voici un appel qui a été fait au 18)
- Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin.
On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue.
Alors, dites-moi...!...C'est grave ce qu'il a...? ... :ouf:[Fin de citation]Edouarvet

pas trouvé le topic Windows

blague: lu dans un journal
Le cadavre a été retrouvé, depuis l'homme est décédé

Désolée, pas fini .............

- Oh ! ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec ............. et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.

:bisous: tout le monde

Deux amies de longue date discutent dans un bar.
L'une d'elles regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté (hou la vilaine :furieux: ).
Curieuse, elle lui demande :
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de
champ !
- Oh ! mais ce n'est pas lui que me l'a offert ..
- Ne me dis pas que tu as un amant !
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah .... mais comment tu as trouvé l'argent ?
- Oh ! ça c'est facile
-

On apprend qu'à cause d'une panne de courant dans un grand magasin de Bruxelles, un Belge est resté bloqué trois heures sur un escalator... :wow:

Quest-ce qu'une lesbienne sans poitrine ?

- Une Omo plate