Une dame sollicite le vendeur d'un magasin de jeux :
- Mon mari monopolise tous les jouets de notre fils.
J'achèterais un jeu dont le mode d'emploi puisse être compris par un enfant de quatre ans, mais quand-même suffisamment compliqué pour empêcher son père de s'en accaparer... :dur:

Bonsoir :cligne:

Roger et Martine sont un couple de personnes âgées. Il est 22 h et ils s'endorment quand, tout à coup, Martine glisse à l'oreille de son mari :
- T'avais l'habitude de me tenir la main lorsque nous étions jeunes
Roger lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.
A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme :
- T'avais aussi l'habitude de m'embrasser
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- Même que des fois, tu me mordillais le cou!!
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé.
Surprise, sa femme lui demande :
- Mais où est-ce que tu vas encore ?
Roger lui répond alors : - Chercher mes dents !!!!!!!!!!!

:mdr:

Mamadou, chez un spécialiste :
- Docteur... ! ... On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi...!?
- Eh bien, il est tout à fait normal que vous ne compreniez pas...! ... :rire:

@Tab'... @Dani'... C'est quoi les testi...machins...? ... :mdr:

Tabuk :mdr: moi qui ait une peur bleue du dentiste, tu me donnes des idées :cligne:

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme !!!!

Bonjour tt le monde :cligne:
j'avais encore des problèmes avec Quintonic

Victor Hugo rencontre une femme qui lui plaît beaucoup;
- J'ai très envie de vous, lui dit-il
- Mon cœur est pris, répond t'elle
- Oh ! je ne vise pas si haut !!!!!!!!!!!!!

Deux hommes jouent à la pétanque sur la place de l'église.
Un convoi funèbre passe.
L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ça alors...!...Lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman"...!
- Que voulez-vous, nous avons quand-même été mariés 40 ans...! ... :ouf:

:lol:

Bon vikaine ... :cligne:

L'institutrice demande :
- Jojo ... ! ... Quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ... ?
- Quand le chien du voisin est attaché, m'dame ... ! ... :na:

La femme d'un avaleur de sabre raconte une anecdote.
- Mon mari a voulu faire le malin en avalant un sabre plus long que d'habitude...!
- Ohhh...!...Dit une amie, il s'est perforé les intestins...?
- Non...!...Mais il a percé le fond de son pantalon...! ... :wow:

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

- "Le revolver ! .... Le bazooka ! .... Le fusil ! ... La mitraillette !"
> >

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- "Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !"
> > "Vous vous croyez encore à la guerre ?"
> > "Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?"
> > Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > - "Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet !"
> >

- "Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais..."

Un petit monsieur est mené par le bout du nez, par son épouse...!
- Hier soir, raconte-t'il à son copain, ma femme s'est mise à genoux devant moi...!
- Ah bon...!... Mais pourquoi...?
- Elle criait : "Sors de dessous le lit, espèce de lâche"...! ... :furieux:

Je crois qu'il y a un p'tit bug sur Quinto-Lyon... :wow:
A bientôt de vous retrouver chers humoristes...
:bisous: ... Même aux garçons ...
:cligne: ... :lol:

Un curé est en confession :
- Vous dites qu'à cause de vos engagements imprudents vous avez fait perdre 500 millions d'€uros à la banque qui vous emploie et vous qualifiez cela de «petite erreur»...?
Alors, qu'est-ce qu'une «grosse erreur» pour vous...?
- Le fait d'avoir laissé un de mes chefs de service s'en apercevoir...! ...:ahuri: