Une Quintonicienne m'a envoyé le courriel suivant :

"C'est mathématique
Petit rappel :

1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000.000.000 octets
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »...
8 000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.

Comme le dit une de mes amies qui a l'art de la formule : "Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup"

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...
- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!
' Ah les jambes, les jambes' se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..
' Ah l'estomac, l'estomac' se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'
' Ah la mémoire, la mémoire' se plaignent les trois petits vieux en cœur...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un
'check-up' chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire
une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière
s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute
seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a un pneu à plat.
Ayant démonté la roue trop près d'une bouche d'égoût, avec un geste malheureux les quatre vis tombent dedans.
Il ne sait alors plus quoi faire pour fixer sa roue de secours ... !
Le fou intervient :
- Vous n'avez qu'a prendre une vis sur chaque roue, elles auront ainsi trois vis chacune, et vous pourrez repartir ... !
L'automobiliste est abasourdi :
- Ben ... ! ... Qu'est que vous faites là ... ? ... Vous n'êtes pas fou ... !
Alors le fou lui rétorque :
- Si ... ! ... Je suis fou ... ! ... Mais pas con ... ! ... :na:

:lol:
Bon vikaine @Tou(te)s dans la bonne humeur ... :malin:

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle e st embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le chirurgien :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !"
- Ne vous inquiétez pas madame. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière... Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième demande cette dame?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Une dame indécise essaie depuis plus d'une heure des chaussures dans un magasin.
La vendeuse perd patience et lui dit :
- Dans la boutique juste de l'autre côté, vous allez trouver mieux qu'ici ce qui vous convient...!
- Sûrement pas...!...Ce sont eux qui m'ont dit : "Allez donc en face, ils seront ravis de vous satisfaire"...! ...:langue:

:rire:

Ala ... in ... Tab ... ! ... Dieu soit loué ... ! ... :paix:

:lol:

Et comme disait j'sais plus qui :
- Se masturber c'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime bien ... ! :malin:

MALADIE DE LA TOUFFE

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
>
L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller …
>
Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir) Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :

« Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
>
« Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
>
Et elle soulève sa burka…

>

Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ?!!! »

La femme et ses définitions ...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans, elle est comme l'Afrique : Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans, elle est comme l'Asie : Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans, elle est comme l'Amérique : Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans, elle est comme l'Europe : Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans, elle est comme l'Australie : Tout le monde sait ou elle se trouve, mais personne ne pense réellement à y aller ... ! ... :dur:

Lui :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ... ?
Elle :
- J'imagine qu'on a dû me donner votre part ... ! ... :na:

:lol:

Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "

L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir.
L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".