C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
..........................................................................
Elle est horrible ...!!!!!!oupssss

A Ajaccio, une jeune femme demande :
- Papa, je n'ai pas compris ... !
Mon copain a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs ... !
Ça veut dire quoi ... ?
- C’est rien ... ! ... Ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes.
Mais tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse ... :dur:

Bravo ... @Ami(e)s ... ! ... Très bonnes ... ! ... :lol:

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

J'étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu'un motard plutôt costaud qui semblait chercher le trouble est arrivé derrière moi et a saisi mon verre pour le boire d'un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi? », que le motard m'a demandé comme pour me défier. Pour ma part, j'ai tout simplement fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer, que le motard m'a dit. Je ne peux pas supporter la vue d'un homme en train de pleurer! »

« C'est le pire jour de ma vie, que je lui ai dit. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m'a mis à la porte. Quand je suis arrivé dans le stationnement, j'ai découvert que ma voiture avait été volée et je n'ai même pas d'assurance. J'ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant à la maison, j'ai surpris ma femme avec un autre homme et puis mon chien m'a mordu.
Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça. Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »

Un négociant en vins passe une nouvelle commande à l'un de ses fournisseurs.
Le lendemain, il reçoit un mail :
- Désolé ... ! ... Ne peux pas vous envoyer la commande tant que la commande précédente n'est pas payée ... !
Le négociant répond au fournisseur :
- Annuler ma 2 ème commande ... ! ... Ne peux attendre si longtemps ... :langue:

:rire:

> Olé Olé!!!!!

Georgette a fait la connaissance de Robert.

Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tout petits qu'elle rembourre avec du coton.



Robert plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt,

Robert invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.

Georgettesait qu'elle va passer à la casserole aussi se


décide t'elle à avouer à Robert son terrible secret :



_ Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !
_ Je t'écoute, Georgette, répond Robert.
_ Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !

C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.

D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !

Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.

Alors que Georgette éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :



_ C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits.

Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !

J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...
_ Ooooh Robert, couine Georgette.

Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !

Robert et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien

qu'à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Georgette.

Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une poitrine si petite que s'en est pas croyable.



Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette,

il baisse son pantalon, sort son sexe et là....

Georgette se met à hurler comme une folle.

- Ben quoi, grogne Robert.

Je t'avais prévenue !!!!

Pourquoi tu hurles ????

Je t'ai dit : Comme un bébé !

50 centimètres, 3 kilos 800 !!!

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
- Venez vite ... ! ... implore une femme, mon fils vient d'avaler notre préservatif ... !
Le praticien s'habille en hâte, mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau ...
- Le problème est réglé, docteur ... ! ... Ne venez plus.
Mon mari en a trouvé un autre ... ! ... :na:

:lol:

Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Bravo ... ! ... Vous êtes en forme ... :mdr:

[Citation de Coccy]Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."

· Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"

· "Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "

A retransmettre aux amis des bêtes qui se battent contre l'égorgement rituel des animaux sans étourdissement préalable
[Fin de citation]Le patient est sans doute imperméable à ton humour que moi j'apprécie beaucoup.

@Domi elle est excellente ta blague

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !