Un gars s'adresse à une gardienne d'immeuble.
- Pourriez-vous me dire si monsieur Poulain habite ici ... ?
- Non, il n'y a pas de monsieur Poulain ... ! ... Mais il y a un monsieur Cheval au 6 ème étage ... !
- Ahhh ... ! ... Il se peut que ce soit lui, il y a longtemps que je ne l'ai pas vu ... ! ... :langue:

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici...
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
Aucun problème... Je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche...
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra... Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !

Bien ! ... :rire:

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :
mais, ou, est, donc, mon, ri, car.

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas.

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à
chaque main et un gros pansement entre les jambes.

Effaré il attrape un toubib par la manche et : - "Docteur, c'est quoi tous ces gens ?
Une épidémie ?
- Pire encore !
- C'est une pandémie ?
- Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés... -

- Mais Docteur je peux attraper ça moi aussi ?
- Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012
- Ah Bon ?
- Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?
Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles."

De retour à leur domicile, Monsieur prend son journal tandis que Madame feuillette une revue proposant des tests sur le couple. Elle s’adresse alors à son mari, absorbé par la lecture de son quotidien et lui demande :

- Que préférerais-tu : une femme jolie ou alors intelligente ?

- Mais, ma chérie, tu sais bien que c’est toi que j’aime ! ».

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

Grave crise économique dans une usine de bicyclettes...
- On vient de licencier les pédales et les cadres...! ... :na:

:lol:

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Dans un restaurant :
- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

Je vous souhaite une belle journée de 1er Mai à toutes et à tous

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