L'amour, c'est comme le rugby :
- Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage ... ! ... :malin:

Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à l'hopital, et le médecin lui prescrit du Viagra. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre.
- Excusez-moi, madame, c'est le Viagra !
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
Et joignant le geste à la parole , elle le gratifie d'une énergique et somptueuse gâterie.
- Merci, mais pourquoi m'avez-vous fait ça ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps! :mdr:

Un gars a l'habitude de trainer au bar, et de rentrer très tard.
Ce soir exceptionnellement, il est resté chez lui et s'est couché de bonne heure.
En pleine nuit, sa femme le réveille :
- Benoît ... ! ... J'ai peur ... ! ... J'entends du bruit en bas ... !
- Quelle heure il est ... ?
- Deux heures ... !
- Alors t'inquiète pas et rendors-toi tranquillement ...
A c'te heure là, ça ne peut être que moi qui rentre ... ! ... :na:

:lol:

- Un de mes patients, raconte ce psychiatre, se prenait vraiment pour un chien ...
- Vous l'avez guéri ... ?
- Non ... ! ... Mais il avait très peur que sa famille aille le perdre dans les bois à la veille des départs en vacances ... !
Alors je me suis arrangé avec la SPA, afin de lui trouver un bon chenil pour l'été ... ! ... :malin:

Lors d'un bal masqué, un participant déguisé en ours est atteint d'une forte fièvre ...
Une "blonde" le voyant malade a fait appeler d'urgence un vétérinaire ... :wow:

:wow: ... :lol:

Une femme s'en prend à son époux :
- Tu marches comme une bête ...
Tu conduis comme une bête ...
Tu manges comme une bête ...
Tu dors comme une bête ...
Si on faisait un concours du plus bête, tu serais deuxième ... !
- Ah ... ! ... s'étonne le mari ... Et pourquoi pas premier ... ?
- Parce que t'es trop bête ... :na:

:malin: ... :lol:

Un patient chez le psychiatre :

- Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n' y a personne. Je me recouche, mais au bout d 'un moment, je me dis que je n 'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n' est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

-Hum.... Je vois...obsessionnel compulsif...Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine, 9 360 € par an et donc 37 440 € au final.

Le patient (songeur) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n' êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- 37 440 € ? Mon livreur de pizza m 'a résolu mon problème pour 30 € seulement.

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza !! Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m 'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! :rire:

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:

-Qu'avez vous volé?

-Une boîte de pêches.

-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?

-J'avais faim.

-Combien y-avait-il de pêches?

-Six.

-Vous aurez six jours d'emprisonnement.

Là dessus, le mari intervient:

-Puis-je dire quelque chose?

-De quoi s'agit-il?

-Elle a aussi volé une boîte de petits pois! :rire:

Bernard rencontre son copain Alain :
- Que fais-tu comme travail maintenant ... ?
- Rien ... ! ... Chuis au RSA.
- Et ton frère ... ?
- Il m’aide ... ! ... :dur:

:lol:

- Papa ... ! ... Pourquoi l'eau de la mer est salée ... ?
- Alors ça ... ! ... Je ne sais pas ... !
- Et le ciel, papa, pourquoi il est bleu ... ?
- Désolé fiston ... ! ... Ça, je ne sais pas non plus ... !
- Eh papa ... ! ... Comment apparaissent les Arcs en ciel ... ?
- Aucune idée ... !
- Papa ... ! ... j'crois que je t'embête avec toutes mes questions ... !
- Non, non ... Fils ... Pas du tout ... ! ... Continue donc à t'instruire ... ! ... :paix:

:lol: