:rire:

C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.

Un gendarme arrête une conductrice roulant en centre-ville.
- Madame ... ! ... Vous avez largement dépassé 50 ... !
- Vous croyez ... ? ... Alors c'est mon chapeau qui me vieillit ... ! ... :fache:

:lol:

Humour noir, Ed :mdr:

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures et remet une pièce;
Toujours mécontente, elle ôte sa rose.
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas ........ à partir de maintenant, c'est moi qui paie.

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ... ! ... Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ... ?
- Rien du tout ... ! ... Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail ... !?
- Pensez-vous ... ! ... On a juste changé les têtes ... ! ... :wow:

:rire:

Coucou, Coccy ....... vous me manquiez trop ! :content:

En rentrant de son presbytère, un curé passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ses messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, dit le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels;
Rougissant, le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois ..
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois ....

Le gars, pas très bien réveillé, entre dans sa salle de bains, prend sa brosse à cheveux, se regarde dedans et s'exclame :
- Ohhh ... Bon sang ... ! ... Comme ma barbe a poussé vite cette nuit ... ! ... :dur:

:lol: ... Hello @Tous ... Coucou @Dani'(la) ... :malin:

:bisous: à tous, je vois que vous êtes toujours en pleine forme, c'est bien :cligne:

Deux corses se promènent, tranquilles, dans les bois, les mains dans les poches. L'un des deux se tourne vers l'autre :
- Oh ! Doumé ! Dis, ma braguette est ouverte ?
- Non, Toine, elle est bien fermée !
- Alors, tant pis, je pisserai demain !!!!!!!!!!!

C'est une dame qui dit à un psychiatre :
- Mon mari se prend pour un avion de ligne ... !
Il comptait vous voir avec moi ce matin, pour vous le dire lui-même ...
Mais en raison du brouillard qu'il y avait sur Lyon-Saint-Exupéry, il a été
dérouté sur l'aéroport de Marseille, il ne sera là qu'en fin d'après-midi ... ! ...:ahuri:

Un gars va chez un psychiatre.
Assis, il sort un paquet de tabac de sa poche et s'en bourre l'oreille droite ...
Le médecin le regarde faire et lui dit :
- Je vois, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services ... !
- Tout à fait, docteur ... ! ... Avez-vous un briquet ... ? ... :dur:

Louis XIV, persuadé de son pouvoir illimité, déclara un jour à ses courtisans :
- C'est Dieu qui a donné aux rois leur puissance.
Donc si j'ordonnais à l'un de vous de se jeter à l'eau, il devra le faire sans se poser de question ... !
A cet instant, le duc de Guise se leva et se dirigea vers la porte.
- Où allez-vous ... ? ... Lui cria le roi .
- Apprendre à nager, Sire ... :paix:

:lol: