Dans un magasin de tissus, une jolie fille demande un prix au vendeur:
- Pour vous, Mademoiselle,ce sera un baiser le mètre.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres, dit la fille.
Tout en rougissant,le vendeur coupe le tissu,l'emballe et le pose sur le comptoir en regardant la jeune fille avec insistance.
Alors,elle se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père,tu peux venir payer le monsieur?

Un gars en entend un autre lui crier : "Cocu, cocu", chaque fois qu'il passe devant un bistrot.
Il finit par tout raconter à sa femme;
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie :
"Cocu, cocu ! et rapporteur avec ça ..

Paul Léautaud a déclaré un jour :
- Si je deviens centenaire, je me lèverai chaque matin pour lire les faire-part nécrologiques des journaux, si mon nom n'y est pas, je retournerai me coucher ... :paix:

Bon vikaine @Tous dans l'humour ... :malin:

Un cheminot est occupé à vérifier une section de voie ferrée, et il découvre un homme couché sur les rails.
- Oh ... ! ... Qu'est-ce que vous faites là ... ?
- J'en ai marre de la vie ... ! ... J'ai décidé de me faire écraser par l'express de Paris ... !
- L'express de Paris ... ? ... Dans ce cas, il faut aller vous coucher sur l'autre voie. Vous êtes allongé sur celle de l'express de Lyon ... ! ... :dur:

- Comment congèle-t'on la morue ... ?
En tirant toutes les couvertures à soi ... ! ... :langue:

C'est vrai ... @Moustaches, il est curieux de censurer ces blagounettes de notre ami @Calibra, alors que nous ne sommes (hélas) plus des enfants que cela peut choquer ... ! ... On en a écrit des pires que ça ... ! ... Continue @Calib ' , nous sommes tous comme toi ... ! ... :malin:

Franchement, il n'y a vraiment pas de quoi les censurer ..... ouh ouh Quintonic, on a tous plus de 50 ans, les enfants ne sont pas admis, n'est-ce-pas :furieux:

Une dame rappelle le commissariat de sa ville :
- Je vous ai signalé hier la disparition de mon mari. Vous pouvez abandonner les recherches
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi.

Comprends pas le problème !
Elles sont plutôt sympa les blagues de CALIBRA

Blague de CALIBRA clôturée par la censure de QUINTO alors qu'elle a déjà été mise ici

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves
de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul
lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains
pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Blague de CALIBRA clôturée par la censure de QUINTO alors qu'elle a déjà été mise ici


Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :
"Gynécologue cherche préparateur, poste à pourvoir en région parisienne"
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui répond :
> > > > - Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.
> > > > Le salaire mensuel est de 5.000 EUR net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier .
- A Lyon ??? !!!!
Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon.

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit :
- On reviendra à l'automne! :rire:

Le p'tit Éric rechigne à manger le steak que sa mère lui a préparé.
- Tu sais, mon chéri ... ! ... Mange-le, et tu deviendras fort comme un boeuf ... !
- J'te crois plus, m'man, Tu m'as déjà fait le coup avec du poisson, et je sais toujours pas nager ... ! ... :langue:

:rire:

Deux copains prenant un verre au bar:

- Hier soir avec ma copine, j'ai essayé une nouvelle position
- Ah bon, laquelle?
- La position dîtes du "Rodéo"
- ???? et alors?
- Tu retournes Madame délicatement, tu l'as pénètre et tout doucement tu lui murmure à l'oreille que ses seins lui rappelle ceux de ta secrétaire....
Après, tu essayes de tenir 8 secondes !